Doctsf (Modèles & Marques)
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et d’ailleurs, il venait à pieds de la chine 
Pffff !!!
Dire que les deux dernieres j’ai pas osé les faire
Un homme offre un diamant à son amie et lui dit :
" Vous avez une pierre fine dans la main "
En attendant mieux
Réflexion 
Bon dimanche @ tous.
Doc1.doc (66 KB)
Pour Bill Gates junior, celle-là est fort connue sur tous les forums radio. Mais c’est bien quand même de l’avoir fait remonter.
Bonjour à tous,
au sujet de la letre de William : je ferais une comparaison hasardeuse avec le Morse : nous n’écoutons pas des traits ou des points : nous serions vite « largués », 
mais nous entendons des lettres. 
Michel.
Bon pour réveiller un peu ce forum ! Que dites-vous de celle-là ?
Au cours d’une promenade en montagne dans les Alpes, un homme se perd dans le brouillard.
Après avoir longuement erré, Il aperçoit une cabane et frappe à la
porte.
- Y-a quelqu’un ?
- Ouais ! Qui est là ?
- Je suis un promeneur égaré. Pourriez-vous me dire comment on fait
pour redescendre dans la vallée ? - Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous
ouvrir. - Alors demande donc à ton père.
- Je ne peux pas; il est sorti quand maman est rentrée.
- Eh ben demande à ta mère alors.
- Maman est sortie quand grand-père est rentré.
- P… d’merde ! Bon demande à ton grand-père de venir alors.
- C’est pas possible ! Il est sorti quand mon grand frère est rentré.
- Bon alors appelle ton grand frère.
- Ben il est sorti quand je suis rentré.
- Cré nom de dieux, mais bon sang de bon sang, vous n’êtes jamais en
famille chez vous ? - Ben, à la maison OUI…mais pas ici ! Ici, c’est les chiottes !!!
proverbe marseillais !
Excellent !
Un autre proverbe marseillais, vu sur un T-shirt :
[color=blue]Mieux vaut être marseillais et en bonne santé, que parisien et malade.
Je salue les parisiens au passage, rien contre eux et sans rancune, je ne fais que citer ce que j’ai vu sur un T-shirt
je ne savais pas que les dames de certaines associations caritatives , en belgique , procédaient de la sorte …
en france , elles se contentent d’ attendre dans le sas du supermarché avec un ou deux caddies , et chacun , en sortant, met ce qu’ il veut dedans … 
Ha bon !!!
Dans le caddy , ou dans la dame 
Vu sur un poster à l’arrière d’une voiture:
Inlev tin kapio v’la in Ch’timi
c’est l’accent qui me plait !
Sacavis
Docteur , dit le patient , je suis très embeté
Tout les matins à 7 heures précise , je fait mes besoins
Le docteur :
Je ne vois pas ou est le probleme , vous etes une personne qui a les intestins bien reglés
Oui , mais je me leve à 8 heures 
In the nightmare I found myself nude in bed, and I was looking at a mirror on the ceiling, and I discovered that I am a Negro, and I’m circumcised!
Quickly I sat up, found my pants and looked in the pockets to find my driver’s license photo and it was that same color. Black. I felt myself being very depressed, downcast, sitting in a chair. But it’s a wheelchair!!
That means, of course, besides being black and Jewish, I’m also disabled!!! I said to myself, aloud ‹ This is impossible. It’s impossible that I should be black and Jewish and disabled. ›
‹ It’s the pure and holy truth ›, whispers someone from behind me. I turn around, and it’s my boy friend. Just what I needed!!! I am a homosexual, and on top of that with a Mexican boyfriend? Oh, my God… black, Jewish, disabled, gay, with a Mexican boyfriend, drug addict, and HIV-positive!!!
Desperate, I begin to shout, cry, pull my hair, and … Oh,noooooo … I’m bald!!!
The telephone rings. It’s my brother. He is saying, ‹ Since mom and dad died the only thing you do is hangout, take drugs, and laze around all day doing nothing. Get ajob you worthless piece of crap … Any job. ›
Mom?.. Dad? … Nooooooooo … Now I’m also an unemployed orphan!
I try to explain to my brother how hard it is to find a job when you are black, Jewish, disabled, gay with a Mexican boyfriend, are a drug addict, HIV positive, bald, and an orphan.
But he doesn’t get it.
Frustrated, I hang up. It’s then I realize I only have one hand!!!
With tears in my eyes I go to the window to look out. I see I live in a shanty-town full of cardboard and tin houses! There is trash everywhere.
Suddenly I feel a sharp pain near my pacemaker … Pacemaker? Besides being black, Jewish, disabled, a fairy with a Mexican boyfriend, a drug addict, HIV positive, bald, orphaned, unemployed, an invalid with one hand, and having a bad heart, I live in a crappy neighborhood.
At that very moment my boyfriend approaches and says to me, ‹ Sweetie pie, my love, my little black heartthrob, have you decided who are you going to vote for in the Primary? Hillary or Obama? ›
Say it isn’t so!!! I can handle being a black, disabled, one armed,drug addicted, Jewish queer on a pacemaker who is HIVpositive, bald, orphaned, unemployed, lives in a slum, and has a Mexican boyfriend, but please, oh dear God, please don’t tell me I’m a Democrat!
Poor man
It’s realy bad , Democrat ?
Very good
[color=darkblue]
Histoires de belles-mères
Une belle-mère tombe dans un puits.
Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
-
Tenez buvez ça, ça vous remontera
Un gars dit à un autre : - J’ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout pas qu’elle pense que quelqu’un est content de la voir.
Au cours d’une croisière, une tempête fait rage.
Sur le pont du bateau un marin s’approche d’une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous emporter…
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin : - Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c’est ma belle-mère pas la vôtre.
C’est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
- Regarde comme c’est superbe, tout sort de terre, tout revit…
- Déconne pas, j’ai enterré ma belle-mère cette semaine.
Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c’est l’anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu’est ce que tu penses d’une chaise ?
C’est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le gars répond :
- Je viens d’enterrer ma belle-mère
Les autres lui répondent : - Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
Mais c’est qu’elle ne voulait pas.
C’est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens Albert, ça va ?
- Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière…
- Oh ! Merde ! Qu’est ce qu’elle avait ?
- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet.
No, and like 99.9% of the rest of the world I’m wishing they will flush Bush’s party.
Contre les maux de Bush , il y a Extril
C’est marrant , c’est le rapprochement que j’ai fait en entendant la pub
Cette blague, ne vise aucunement à stigmatiser des communautés ou des particularités, comme on pourrait le croire à priori. C’est une blague « démocrate », qu’il faut absolument lire au second degré.
D’ailleurs, elle ratisse large.
C’est Sammy Davis Jr qui disait « j’avais tout pour réussir, je suis nègre, juif, et borgne… ! »
Personnellement, je me retrouve aussi dans cette énumération de… hum… réussites potentielles : I’m bald ! 
(Ben oui !)
Quant au « rest of the world », il est temps en effet que le monde prenne un peu de repos. re-
Ben voyons!..
Pour detendre
Deux copains se promenent dans la rue quand ils voient un chien en train de se lecher les parties
Un des deux dit :
Quel veinard , j’aimerais bien pouvoir faire pareil
Son copain lui répond :
Oui , mais fait attention , il est peut-etre méchant
