Humour

[claude_du_27]

peut être déjà publiés … alors désolé , je ne lis pas tous les messages mis en ligne …

Q uelques définitions inédites que vous aurez de la peine à trouver dans le dernier Larousse …

Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.

Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

Horloge murale : Seul objet impossible à voler dans une administration tellement les fonctionnaires ont les yeux rivés dessus.

Mozart : Célèbre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.

Sudoku : Qui a le Sudoku a le nord en face.

Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un coup au lieu de les perdre une par une.

Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes….

Masochisme : Concept proche de la politesse – frapper avant d’entrer

Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps

Match de l’équipe de France : Seul match de foot qui passe sur la chaine “comédie”

Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l’homme

Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux

Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe

Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.

« La seule chose absolue, dans un monde comme le notre, c’est l’humour. »- Albert Einstein

Garanti sans

[Radioman33]

Un élève surdoué….

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s’asseoir en face de lui. Le prof lui dit avec un sourire narquois, pour le taquiner :
- « Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble ! »
- « Oh ! excusez moi, dans ce cas, je m’envole » lui répond l’étudiant.
Honteux de s’être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l’étudiant répond parfaitement à toutes les questions. Alors le prof lui pose un petit problème :
- « Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l’un contient des billets de banque et l’autre de l’intelligence, lequel choisis-tu ? »
- " Le sac rempli de billets" répond l’étudiant.
- « Moi, à ta place, j’aurais choisi l’intelligence ! "
- « Les gens prennent toujours ce qu’ils n’ont pas » lui répond l’étudiant !

Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l’étudiant et inscrit dans la marge : « CONNARD ».

L’étudiant reprend sa copie, va s’asseoir et au bout de quelques minutes revient :
- « Monsieur » lui dit-il, « vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note !

[marceljack]

Excellent !

[Philippe]

On arrête pas le progrès !

[Toto974]

Vu sur le blog d’une dessinatrice:

[Domi-Niaque]

Régler un attache-remorque:

[Gilles_MEZONNIAUD]

Un travail de branleur !

A +.

[michaud]

[claude_du_27]

et aussi ça pour les dames !

[Philippe]

A éviter pour les vacances.

[dakota_du_sud]

Quelques blagues de beaufs… Mais qui peuvent faire rire. Pardon à ceux que ça choque.

A la FNAC une blonde demande à une vendeuse blonde :
-Je cherche un livre
-Quel auteur ?
-Vingt centimètres.
-Vincent qui ?

Deux blondes discutent ensemble
-Cette année, Noël tombe un vendredi
-J’espère que c’est pas un vendredi 13

Une blonde chez le pharmacien
-Avez-vous des lunettes ?
-Pour le soleil ?
-Non non, pour moi.

Une blonde à un entretien d’embauche. On lui demande
-Diplômes ?
-Plôme

Deux blondes discutent
-Je me demande quelle destination est la plus lointaine, la lune ou la Floride
-C’est la Floride, on ne la voit pas d’ici.

Pourquoi les femmes ont elles des règles ?
-Pour avoir la paix au moins quelques jours par mois.

Le comble pour un rugbyman
-Se faire plaquer par sa femme

Une femme demande à son mari :
-Chéri, que préfères-tu, une femme belle, ou une femme intelligente ?
-Ni l’une ni l’autre mon amour, tu sais bien que je n’aime que toi.

Le point commun entre un prêtre et un surdoué
-Ils ont tout deux sauté une classe.

Donnez un poisson à un homme, et vous le nourrirez un jour.
Apprenez lui à pêcher, et il dépensera une fortune en équipements qu’il n’utilisera que deux fois par an.

Pour un chasseur, quelle est la différence entre son chien et sa femme ?
-Le prix du collier.

Quelle est la différence entre une grosse bonne femme et des pantoufles ?
Il n’y en a pas : on est bien dedans, mais on sort pas avec.

Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme : « ce paysage me laisse sans voix »
Le mari : « parfait, campons ici ».

Comment reconnait-on une moto anglaise ?
Heu… Le guidon est à droite ?

Dans un restaurant, un client appelle le garçon
-Que fait cette mouche dans ma soupe ?
-Je pense que c’est de la brasse monsieur, mais je peux me tromper.

Pourquoi les hommes aiment-ils les femmes qui portent du cuir ?
-Parce que ça sent la voiture neuve.

Un mec gifle un aveugle
-Tu l’avais pas vu venir celle-là hein ?

L’autre jour j’ai raconté une blague à mes chemises
-Elles étaient pliées.

Qu’est-ce qui est jaune et qui attend ?
-Jonathan

Deux femmes discutent
-J’ai un mari en or
-Le mien est en tôle.

Tu connais celle de l’armoire ?
-Elle n’est pas commode

Ce que j’ai en commun avec mon mari ?
-On s’est marié le même jour.

Combien faut-il d’hommes pour peindre une voiture en rouge
-Un seul, mais il faut le lancer fort.

Pourquoi les Mexicains mangent-ils aux toilettes ?
-Parce qu’ils aiment manger épicé.

J’ai une blague sur les grands magasins
-Mais en fait, elle n’a pas super marché.

Une dernière, sur les poissons
-Après on arrête.

[kiki37]

-Tu connais l’histoire du lit vertical ?
-???
-C’est une histoire à dormir debout

[Radiolo]

comme ici

[capa17]

Bonjour tout le monde

sur un autre angle il y a la PPP

[Jeff28]

Un cul-de-jatte va chez son coiffeur.
le coiffeur : je vous coupe les pattes ?
le cul-de-jatte : vous voulez mon pied au cul ?
le coiffeur : c’est bon, je disais ça pour vous faire marcher !

[Jean-Michel_Bourque]

Le cul-de-jatte :
Et bien puisque c’est comme ça, je ne remettrai plus les pieds chez vous

[Jeff28]

Merci JMB, je savais qu’il manquait le final mail il n’était plus dans ma mémoire

[claude_du_27]

Et il partit en faisant un " pied de nez "

[Radioman33]

No comment!

[Domi-Niaque]