Doctsf (Modèles & Marques)
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« Pourquoi ? C’est cochon ? » oui : votez Sticules.
OK : 
A +.
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Le meilleur électeur c’est le soutien gorge, car il soutient la gauche et la droite et évite le ballotage.
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Le suspensoir aussi d’ailleurs ! Je rejoins Gilles
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MARRE.
Ces numéros de fixes et portables qui nous harcèlent toute la journée, ces 01, 02, 04, 05, 07, et j’en passe, qui, lorsqu’on capte le démarchage et bloquons les numéros, nous foutent même des numéros de portables, ressemblant AUX NÔTRES, eux malins, à n’importe quelle heure, ils nous raccrochent à la gueule dans le seul but, dans notre curiosité malsaine, je te le donne EN MILLE: qu’on les rappelle avec leurs numéros SUPERSURTAXÉS où si t’as le malheur de tomber dans le panneau, vendre un rein sera ta seule solution pour faire face à la facture…
Et évidemment, ces génies du mal ont compris qu’on ne décroche plus aux numéros inconnus, alors ils te sortent la panoplie complète :
le 06 qui ressemble au tien,
le 07 qui finit pareil que celui de ta mère,
le 01 qui te fait croire que c’est l’hôpital,
le 05 qui te fait penser à l’assurance,
et le 04 qui arrive pile au moment où t’attends un appel important.
FDP.
Maintenant ils utilisent même des numéros locaux, tu vois l’indicatif de ta ville, tu te dis “tiens c’est peut-être quelqu’un du coin”… oui, du coin…du coin-coin…
du coin d’un open-space en Moldavie OUI !
Résultat: tu décroches. Et là… silence.
Ou pire… bip bip bip.
Ils raccrochent.
Et toi comme un con tu restes avec ton téléphone dans la main, à regarder l’écran comme si tu venais de te faire larguer sans explication.
Le pire c’est quand le téléphone sonne, tu décroches vite parce que t’attends un appel important…
et tu tombes sur une machine qui met trois secondes à comprendre que t’existes.
Même les escrocs ont du lag.
Et quand par miracle tu réponds pas, ils te rappellent.
Encore. Et encore. Et encore. Non je ne te refais pas la chanson de Cabrel…
On dirait un ex-toxique qui refuse d’accepter la rupture.
Et le pire du pire, c’est quand tu bloques un numéro…
et qu’ils te rappellent avec le même…mais avec un chiffre de plus à la fin.
Là tu comprends que t’es pas face à des humains.
T’es face à une hydre. Tu coupes une tête, il en repousse trois quelque part à Bamako !
Tout ça pour que tu rappelles.
Et quand tu rappelles, tu tombes sur une usine à fric avec une musique d’ascenseur qui tourne pendant que le compteur tourne aussi, mais pas du même côté que toi.
Trois minutes plus tard, t’as financé la moitié du PIB du Bangladesh sans savoir pourquoi.
Et maintenant ils te laissent même des messages vocaux avec une voix robot qui te parle comme si t’avais commandé une cuisine équipée à crédit alors que t’as juste acheté un grille-pain en 2007 sur un site qui respecte autant les données privées qu’un Huissier ton compte bancaire en début de mois !
Faut que je parle des messages du type:
“ Salut c’est Audrey alors on se le fait ce périple dans le Sud ?! “
Forcément tu vas te demander qui est cette chaudasse d’Audrey qui veut partir OKLM avec toi deux semaines dans le Sud, tu fouilles dans ta mémoire Christophe,
tu remontes jusqu’en 2005 Christophe,
tu repenses à une soirée où t’avais peut-être déconné en appelant une ou deux excitées qui avait laissé leur numéro dans " Psy Magazine " Christophe…
tu te dis que t’as peut-être fait une connerie CHRISTOPHE…
et tu vas CHERCHER LOIIIINN sans jamais trouver, t’en fais une nuit blanche de cette Audrey !
La meuf te possède. T’as bien tenté un petit SMS " Et toi ça va depuis le temps ? " histoire d’en savoir plus sur la petite Pépée mais aucune réponse alors vu qu’il est 2h du mat’, ta caboche carbure comme un mec sous crack Porte de la Chapelle: " Je l’ai vexé parce qu’elle pense que je me souviens pas d’elle BORDEL qu’est-ce que j’ai FAIT AVEC CE TEXTO ?! Audrey je T’AIME ! ".
Et pendant que tu réfléchis à qui est cette folasse d’Audrey, eux ils attendent que tu répondes, que tu cliques, que tu appelles, que tu tombes dans le piège comme ta grand-mère à qui tu veux taxer l’héritage avec son Alzheimer.
Ou le fameux:
“ Salut il me faut 10 e pour débloquer mon téléphone, envoie moi le code STP, t’es un ange ! “
Le tout envoyé depuis un téléphone sensé être BLOQUÉ.
Logique. Implacable. Inclassable.
Le gars peut envoyer des SMS, mais pas appeler.
On est sur du génie technologique, niveau NASA sous amphétamines !
Y a aussi ceux qui te laissent un message incompréhensible, un truc avec du bruit derrière,
une voix qui dit “allo… allo… monsieur ?…”
et tu sais très bien que si tu rappelles, tu vas payer la communication plus cher qu’un road trip de six semaines avec Costa Croisière !
Et t’as aussi le classique :
“ Bonjour, ceci est le service fraude de votre banque. “
Ah bon ?
Ma banque m’appelle avec un 07 prépayé du Kosovo maintenant ?
Ils ont fermé les agences pour ouvrir des call-centers dans des caves HLM avec Wi-Fi ou quoi ?
Tu sens bien que l’orthographe et la syntaxe sont un peu chelous mais t’as tellement peur pour les 15,65 euros de ton Livret A que tu tapes une crise de panique quand le gars commence à te sortir que ton compte s’est fait vider.
Les propres mecs qui veulent vider ton compte t’appellent pour te dire que des voleurs sont en train de solder ton compte.
Plus vicieux tu MEURS !
Et bien sûr, si toi tu rappelles un inconnu une fois dans ta vie, tu t’excuses, tu dis bonjour, tu demandes si tu déranges…
EUX ils t’appellent 12 fois par jour et ils raccrochent comme si c’était TOI le problème. Ils te font clairement comprendre que tu sers à rien et que le seul truc qui te rattache à l’existence humaine c’est ton putain de numéro de téléphone !
FDP.
Y’a aussi les SMS du livreur-enfoiré-gros-bâtard.
Ah les SMS du livreur… alors là on est passé dans la Ligue des Champions de l’enculade numérique.
“Bonjour c’est le livreur, votre colis ne rentrait pas dans la boîte aux lettres, merci de choisir un nouveau créneau ici: www.jeteplumetoncul.laissefaire”.
Mais bien sûr.
Le livreur Mondial relay qui n’a que mon numéro, pas mon nom, pas mon adresse, mais qui trouve quand même le moyen de m’envoyer un lien plus louche qu’un vendeur de Rolex sur un parking de Lidl.
Et évidemment tu cliques.
Parce que dans le doute…on sait jamais…
peut-être que t’as commandé un truc…
peut-être qu’Amazon a changé de livreur…
peut-être que Chronopost bosse maintenant depuis le Burkina Faso…
Et là, BIM.
On te demande 1,95 € pour reprogrammer la livraison.
1,95 €…
Le prix psychologique parfait.
Pas assez pour se méfier, mais largement suffisant pour que derrière on te vide le compte plus proprement qu’un chirurgien esthétique refait une paire de seins à une influenceuse de Dubaï !
Et le pire, c’est qu’ils ont toujours le bon timing.
Tu reçois ça le seul jour où t’attends vraiment un colis.
Comme par HASARD !
Les mecs savent tout.
Ils savent quand tu commandes,
ils savent quand tu dors,
ils savent quand tu bosses,
ils savent quand tu te paluches,
ils savent que t’as essuyé plus de vestes dans tes rancards qu’un vendeur aux Galeries Lafayette,
et ils savent surtout quand t’es assez CON pour cliquer.
On vit plus dans un pays,
on vit dans un escape game permanent.
Entre les 01 qui raccrochent,
les 07 qui surtaxent,
les Audrey qui veulent partir dans le Sud,
et les livreurs fantômes qui livrent jamais rien, le seul colis que tu reçois encore, c’est la facture.
Ces faux derches nous font chier et perdre du temps,
ils te réveillent,
ils te coupent au boulot,
ils t’appellent quand t’es sous la douche,
ils t’appellent quand tu conduis,
ils t’appellent quand t’attends un vrai appel,
ils t’appellent avant que tu rappelles en signalant l’appel du rappel quand ils T’APPELLENT JE TE RAPPELLLLLLLE !
Et quand c’est enfin quelqu’un que tu connais OUI PARCE QUE FORCÉMENT ÇA FINIT PAR ARRIVER LE DÉLIRE… tu décroches même plus !
On a inventé le téléphone pour communiquer.
Ils l’ont transformé en machine à emmerdes portative.
Un jour on aura des voitures qui se conduisent toutes seules, des robots qui font la vaisselle, des fusées qui vont sur Mars, des mon-cul-sur-la-commode mais on est toujours incapables d’empêcher un mec dans un call-center foireux de nous appeler pour savoir si on veut changer de fournisseur d’électricité pour la 65 ème fois depuis 2020 !
Franchement, à ce stade, je regrette presque l’époque où le seul truc qui te réveillait le matin
c’était le facteur…et lui au moins il n’essayait pas de te vendre une pompe à chaleur avec un épluche patates révolutionnaire !
On en est là.
Le téléphone sert plus à parler.
Il sert à filtrer des emmerdes.
Si seulement on pouvait avoir ces connards en face…
pas derrière un écran,
pas derrière un numéro bidon,
pas derrière un robot avec accent synthétique…
Non.
En face.
Juste une fois.
Je te jure que le démarchage téléphonique disparaîtrait plus vite que les promesses d’un Politique en pleine campagne électorale…
J’en rêve.
La bise GRATUITE à tous 
L appli Bloctel n est.pas mal du tout. J’ai commende par la version gratuite puis j’ai pris la version payante à 1 ou 2 euros il me semble
Côté pro c’est assez bien filtré en amont mais côté perso c’est la cata
En ce moment j’ai un 01 o2… Suivis d’un 06 quelques secondes plus tard
De toute façon je ne décroche passi le numéro n’est pas dans mes contacts
Si je donne mon numéro je préviens la personne et je lui demande de laisser un message pour que je puisse rappeler
Peut-être pour les démarcheurs honnêtes, mais les escrocs, ça doit bien les faire rire.
A défaut d’avoir une solution parfaite, j’ai installé préfixe bloqueur sur mon téléphone Android. Ca ne rend pas la vie parfaite, mais ça filtre plutôt bien.
Aux quelques appels qui passent quand même, je ne réponds pas.
J’ai installé Begone en version gratuite, depuis si j’ai un appel de pub par mois c’est le grand maximum.
Je laisse sonner, ça vérifie la « ligne » et le smartphone…
Je confirme pour Begone, ça marche !!
Quasiment plus d’appels indésirables.
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Rien à voir, mais…J’ai ça depuis 3 mois sur la page humour. C’est une blague ?
Patientez 2 heures avant de publier un nouveau message dans ce sujet
non ce n’est pas un blague
mais un limiteur mis en place par la moderation
la cause : les dérives politiques trop fréquentes et un nombre de posts qui arrivait a dépasser le nombre de posts techniques
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Tout ce laïus (fort amusant par ailleurs) pour avouer en toute bonne foi que, finalement il s’est quand même fait arnaquer …
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Bonjour,
Cannibalisme caractérisé, une bille de souris bouffée par une souris…. Ces trucs qu’on stocke au grenier qui termine à la poubelle par la force des choses…
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ces bestioles la, ça doit avoir un estomac a toute epreuve a vu de tous les plastiqes dont elle se delectent
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Et elles, ce ne sont pas des microplastiques qu’on ingère sans le savoir ! 
A +.
Mais ça ne doit pas être trop nourissant ! ça remplit l’estomac, mais c’est tout