Doctsf (Modèles & Marques)
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bonjour,
je n’ai jamais pris l’avion, mais si cela devait arriver, la première des chose que je demanderai à l’hôtesse c’est si le pilote a bien fait le plein de l’appareil, ça m’embêterai que l’on tombe en panne sèche et qu’il faille sortir pour pousser…
OK, je vais me coucher
Raymond
Bonsoir,
Il y a une question bien plus importante à poser au pilote :
Lui demander combien il a effectué de décollages et d’atterrissage, si les deux chiffres ne sont pas égaux, ne pas prendre cet avion.
cdt,
Gérard
Voir aussi l’âge des hôtesses de l’air si elles sont assez vieilles c’est bon signe …
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Il pleuvait à verse ce jour-là, et une grande flaque s’était formée devant la brasserie Dubuisson de Pipaix.
Un vieillard était là, sous la pluie, avec une canne et une ficelle pendue dans la flaque.
Un touriste, parisien de surcroît, touché par ce qu’il voyait, l’approcha et lui demanda ce qu’il faisait là, sous cette pluie battante :
« Je pêche » répondit le vieil homme, tout simplement.
Pauvre bougre, pensa le brave touriste , qui invita aussitôt le vieillard à l’accompagner dans la brasserie toute proche pour se sécher au chaud et prendre une boisson.
Alors qu’ils buvaient leur bière à petites gorgées, le gentil touriste, pensant faire plaisir au vieillard, lui demanda, un peu ironique :
« Et alors, vous en avez attrapé combien, depuis ce matin ?
" Vous êtes le huitième " répondit le vieil homme, avec un grand sourire 
J’ame bien les vis et tournevis en fusibles !
J’avais un client qui avait remplacé les fils de plomb de sa tabatière par du papier enveloppant les tablettes de chocolat 
L’écrou chauffé au rouge est pas mal non plus !
Tony
Mince, j’ai les oreilles rouges comme l’écrou ! Je viens de me souvenir avoir placé un bout de cuivre sur une des boites électrique du camp de Mailly suite disjonction lors de mon SN… 
J’espère qu’il y aura prescription, c’était en 78…
on prend tous de l’ âge …
courte mais bien bonne
" Un monsieur âgé a un sérieux problème. Il est complètement sourd depuis plusieurs années.
Il va voir son médecin ORL qui lui prescrit un nouvel appareil auditif haut de gamme. "
Au bout d’un mois, il retourne voir son médecin qui lui dit :
- Votre famille doit être contente de constater que maintenant vous entendez très bien !
L’homme répond :
- Oh, je n’ai pas encore dit à ma famille que j’avais un nouvel appareil. Je ne fais que m’asseoir et écouter les conversations.
Et depuis j’ai déjà changé trois fois mon testament "
Bonjour
Si vous voulez bien rigoler si un jour vous prenez l’avion , au moment ou le pilote arrive et se présente , vous vous écriez :
" Oh non , pas lui "
S.
Il était en avance sur son époque
Mais non, Mamie, tu ne risques rien !!
