Doctsf (Modèles & Marques)
Annoncesallez,une gentille:
dans un campement d’un safari africain,il y a un begue qui va se promener aux alentours pendant que les autres montent les tentes ,soudain le begue revient en courant vers le camp et en criant hip! hip! hip! et les autres de repondre: houra! et ils se sont fait ecrases par un hippopotame 
une plus corsée!, m’en voulez pas!!
c’est une tres grosse femme qui essaye de se mettre un supositoire et elle est tellement grosse qu’a chaque fois qu’elle essaye le supo s’ecrase sur ses grosses fesses,lorsque son mari rentre ,elle lui demande tu peux me mettre mon supo car je n’y arrive pas,son mari lui repond bien sur ma cherie,sur ce elle se baisse en avant et son mari de demander:ou le je mets ce supo,dans le cratere ou je le donne a manger au dindon?
Ouuuuhhhhhh la la , ça commence a virer graveleux !!
Je l’avais lu dans "Les sales blagues de l’Echo "
Quelle différence y a-t-il entre un yaourt et un Américain ?
Au bout de quelques temps, le yaourt commence à présenter une certaine forme de culture.
Comment appelle-t-on un homme intelligent aux Etats Unis ? Un touriste.
Sacavis
Contrepétrie Belge :
Il fait chaud et beau
Ben quoi: il ébauchait faux.
Malins les Belges.
Bravo , je m’incline
bonjour,
dans le couloir d’un hopital,une superbe jeune femme attend sur sa civiere afin d’etre conduite au bloc pour subir une petite operation.un type en blouse blanche s’approche,releve le drap qui la recouvre et examine son corp nu.il rabat le drap et rejoint d’autres hommes en blouse blanche qui discutent dans le couloir,l’un d’eux se detache du groupe et vient a son tour soulever le drap,observe et retourne discuter avec le groupe,alors qu’un troisieme fait de meme,la jeune femme impatiente de dire:c’est bien joli toutes ces auscultations,mais quand allez vous m’operer?,le type hausse les epaules et lui repond:j’en ai aucune idee,nous on est les peintres et ont est venus pour repeindre le couloir!
pour ceux qui s’ ennuient le soir ou quand il pleut et qu’ ils ont pas de poste à réparer ou à restaurer … 
ou qu’ ils sèchent sur une panne vicieuse …
un jeu de c… , mais marrant !!! 
C’est plus marrant avec des vraies , bien grasses :mrgreen:
surtout si on les écrase sur les écrans de TRC 
Savez-vous la différence qu’il y a entre les « femmes », et les « huitres » ?
Solution un peu plus tard.
Ca n’est ni salace ni graveleux comme on pourrait le croire à priori, juste un poil misogyne, mais c’est pour rire.
Bonjour,
Il doit y avoir une histoire de perles là-dessous !
Allez, je me lance : les huîtres les cachent, les femmes les montrent ???
Tant qu’on est à parler des huitres, quels sont les 4 animaux préférés des femmes ?
A bientôt
Rebonjour,
Ça vient de me revenir !!!
Il n’y en a pas, dans les deux cas, il faut en voir passer beaucoup avant de trouver la perle
Je crois que c’est ça
A bientôt
Oui, Il s’agit bien d’une histoire de perles, mais c’est pas tout à fait ça.
La solution exacte est :
[color=blue]« Avec les huitres, on a une chance de trouver une perle rare » !
Ben quoi, c’est pas méchant…!
Pour les animeaux , c’est le vison , la jaguar , et le pigeon ( pour payer )
Et il en manque un , je crois que c’est la panthere
Qui souhaiterait prendre la place du tigre ?
Source :
kriss.blog.club-corsica.com/art- … 11543.html
C’est un gars à son balcon qui regarde ce qui se passe dans sa rue, quand tout à coup, il voit défiler un corbillard suivi par un homme seul avec son pittbull en laisse, puis un deuxième corbillard suivi d’une bonne centaine d’hommes. Intrigué, il descend, puis il s’approche de l’homme au chien et lui demande :
"- Ce n’est peut-être pas le moment de vous demander cela, mais que s’est-il passé pour un tel convoi ?
- C’est simple, nous nous sommes disputés ma femme et moi et le chien lui a sauté à la gorge et elle en est morte.
- A bon, et le deuxième corbillard derrière vous, c’est pour qui ?
- Ah ça, c’est ma belle-mère ! Elle est arrivée à ce moment-là et a voulu s’interposer et le chien lui a également sauté à la gorge et elle en est morte.
- Ah oui, c’est intéressant… Dites-moi… Vous voudriez pas me prêter votre chien ? J’ai ma belle-mère qui… enfin vous comprenez…
- Oui, oui, je veux bien, mais il va falloir que vous fassiez la queue comme les autres !!!
Sauvons nadine :
Thierry et Nadine sont deux malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique
Un jour, Nadine longe la piscine puis tombe à l’eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l’eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface. Quand le Directeur apprend l’acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si
Thierry est capable d’un tel acte, il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry. Il lui dit
- J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t’apprendre. La bonne c’est que nous te laissons sortir de l’hôpital parce-que tu as été capable d’accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d’une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
- La mauvaise, c’est que Nadine s’est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Thierry de répondre au Directeur :
-
- Elle ne s’est pas pendue. C’est moi qui l’ai accroché pour qu’elle sèche !
Les belles-meres…que tout le monde aime…
C’est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Albert, ça va ?
- Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière…
- Oh ! Merde ! Tiens, au fait? Qu’est ce qu’elle avait ?
- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet…
Un gars dit à un autre :
- J’ai fait couper la queue de Mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas Le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout pas qu’elle pense que quelqu’un est content de la voir.
Au cours d’une croisière, une tempête fait rage. Sur Le Pont du bateau un marin s’approche d’une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter…
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c’est ma belle-mère pas la vôtre !
Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez ça, ça vous remontera !
C’est Le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
- Regarde comme c’est superbe, tout sort de Terre, tout revit…
- Déconne pas, j’ai enterré ma belle-mère cette semaine…
Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c’est l’anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu’est ce que tu penses d’une chaise ?
C’est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes,
bref pas mal amoché. Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le gars répond :
- Je viens d’enterrer ma belle-mère !
Les autres lui répondent :- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :- Ben c’est qu’elle ne voulait pas !