Doctsf (Modèles & Marques)
AnnoncesQuel est la différence entre
- Le parti socialiste
- un beafsteak
- une belle mere
???
Le premier est acheté par la droite
Le deuxieme est acheté par la ménagere
Et la troisieme est A JETER PAR LA FENETRE 
C’est un gars qui découvre une nouvelle marque de préservatifs : les préservatifs « Olympiques ».
Il en achète une boîte, pour impressionner sa femme avec, le soir même.
De retour à la maison, il raconte la découverte qu’il vient de faire à la pharmacie et montre la boîte à sa femme.
-
Des capotes Olympiques? lui dit-elle. Qu’est-ce qu’elles ont de si spécial?
-
Eh bien, il y a trois couleurs, répond le mari. Or, Argent et Bronze…
-
Et quelle est la couleur que tu vas porter ce soir?
-
Ben, euh, c’est l’OR, bien sûr, qu’est-ce que tu crois ? répond le mari en bombant le torse.
Alors sa femme:
- Pourquoi tu ne prendrais pas l’ARGENT plutôt? Ça serait plutôt sympa si pour une fois tu pouvais finir deuxième…
bonsoir a tous,
c’est un homme qui rentre chez lui et qui dit a sa femme:regarde chérie,c’est nouveau!j’ai acheté des preservatifs parfumés et pour s’amuser si on allait dans la chambre et toi tu dois deviner de quel gout est le preservatif!,sa femme d’accord,aussitot le mari se deshabille dans la chambre et eteind la lumiere,sa femme le rejoint,commence a gouter et s’ecrie:ça y est j’ai trouvé: celle la c’est le gout roquefort! et lui de repondre:bah non t’as été trop vite et je n’ai pas eu le temps de mettre un preservatif! 
gilles.
Dans une maternité à Marseille, il y a trois couples : un couple de marseillais, un couple de parisiens et un couple de comoriens.
Les trois femmes accouchent au même moment…
Au moment de mettre les bracelets aux bébés, l’ampoule grille et le temps de la changer, la sage femme oublie quel bébé est à qui.
Embêtée face aux deux bébés blancs, la sage femme décide d’appeler les pères, espérant que le cœur ou le sang va parler…
Elle convoque donc les pères et leur demande d’aller voir les bébés pour reconnaître autant que possible leur enfant.
Le marseillais entre en premier dans la salle et sans aucune hésitation prend le bébé noir et s’écrie :
- P…, con, c’est mon portrait craché !
Sur ce, la sage-femme s’approche de lui et lui dit tout bas :
- Mais vous êtes barjot ou quoi ? Il y a un couple de comoriens et vous prétendez que ce petit bébé noir est le vôtre ?
Alors le marseillais lui glisse doucement à l’oreille :
- Ouais je sais, mais bon, comme ça je suis sûr de ne pas prendre le parisien !
Deux chasseurs, l’un professionnel, l’autre apprenti. L’art du chasseur est de savoir se câcher afin de ne pas être vu de l’animal que l’on souhaite capturer, alors le « pro » dit à l’autre:
"Tu vois cet arbre, va vite te cacher derrière et je verrai ainsi si tu peux te « planquer » correctement; mais l’apprenti fait ce qu’il peut, c’est normal, il apprend!
Alors l’ancien lui dit: "Je te vois d’ici… « mulet » , dissimulé !
Et encore n’a-t-'il pas dit « simulez » !
bonsoir a tous,
devinette :
pourquoi les bonnes soeurs chinoises adorent les beatles?
parce qu’elles sont jaunes les nonnes!
bonne soirée a tous!
gilles.
bonsoir a tous,
allez une petite,ça fait longtemps!
une femme rentre chez elle et entend un drole de bruit provenant de la chambre de sa fille.elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se faire l’amour avec un vibromasseur,elle lui demande:pour l’amour du ciel,qu’est ce que tu fais là?
sa fille lui repond alors:maman, j’ai 35 ans,pas marié et ceci est la chose que j’ai trouvé qui se rapproche le plus d’un mari!,alors sort d’ici et laisse moi seule!
le lendemain,le pere entre dans la maison et entend le meme bruit provenant de la chambre de sa fille,il ouvre la porte et trouve sa fille en train de faire l’amour passionnement avec son vibromasseur,il lui demande:qu’est ce que tu fais là?,elle lui repond:j’ai 35 ans,pas marié et ceci est la chose qui se rapproche le plus d’un mari!,alors sors d’ici et laisse moi seule!
quelques jours plus tard,la mere entre dans la maison avec ses provisions qu’elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le meme bruit,mais cette fois ci venant du salon,elle entre donc dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa,buvant une biere froide en regardant la television.le vibromasseur est a coté de lui et vibre comme un fou !
sa femme lui demande alors:
pour l’amour du ciel,qu’est ce que tu fais là?
son époux repond alors:
je regarde le foot avec mon gendre…
Bon , une autre pas cochonne
C’est deux filles qui se promenent , quand elles voient une de leur amie , blonde , de l’autre coté de la rue
Les deux filles appellent leur amie blonde " Vient nous rejoindre sur le trottoir d’en face ! "
La blonde leur répond avec une logique implacable " je ne peut pas , je suis deja sur le trottoir d’en face"
bonjour a tous,
a la demande generale ,une autre!:
un homme pousse un peu sa bmw et atteint 220 km/h sur l’autoroute.
c’est alors qu’il aperçoit une patrouille de la gendarmerie qui se lance a sa poursuite
il se dit alors:pas question que je me laisse rattraper par une SUBARU!
il appuie a fond sur l’accelerateur pour ateindre cette fois 250km/h
les deux voitures foncent ainsi un bon bout de temps,270,290,300 km/h jusqu’à que la sirene de la voiture de gendarmerie retentisse
apres reflexion,le type decide de ralentir et de se laisser rattraper.
le gendarme s’approche,prend les papiers sans dire un mot,les examine,jette un coup d’oeil à la voiture et dit:
ecoutez,je termine dans vingt minutes et je suis fatigué,je n’ai pas envie de rediger une contravention,alors si vous me donner une excuse que je n’ai pas encore entendue,je vous laisse pour cette fois.
l’homme hesite un moment et lui répond:
la semaine derniere, ma femme est partie avec un gendarme.
et alors ?retorque le gendarme.
eh bien,je croyais que c’etait celui ci qui tentait de me la ramener!
conduisez prudemment ,et bonne fin de journée!.
Bin je la connaissais mais avec une autre excuse
Le conducteur dit au gendarme :
Le vendeur m’a dit que au dessus de 250 elle suçait
bonsoir
moi j’ai un pote qui a changé de bagnole et de femme :
la première suçait trop, la deuxième pas assez
Et le couple de belges ( pardon Jacques et les autres ) qui sont sur l’autoroute , en train de pousser leur auto toute neuve
Une patrouille de gendarmerie s’arrete et leur demande si ils ont besoin d’aide
Les Belges répondent que non , tout vas bien
Les gendarmes , étonnés , leurs demande alors ce qu’ils font sur la bande d’arret d’urgence
Et les Belges de répondre :
Alleï , le vendeur nous a dit que sur l’autoroute on pouvait la pousser un peu une fois
Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, à 3h du matin, dans un quartier très huppé.
Ils vont s’embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d’entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité…
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main appuyée sur le mur (très important pour la suite de l’histoire!), et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe
Horrifiée, elle répond: - Tu es malade? Mes parents pourraient nous voir
Lui : - Oh, alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d’une
voix haletante.
Elle : - Non, s’il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d’être exemplaire!
Lui : - Oooh alleeez ! Il n’y a personne aux alentours, ils dorment tous.
Elle :
P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C’est trop risqué !..
Lui : - Oooh s’il te plaît !, s’il te plaiiiiit, je t’aime tellement ?!?
Elle : - Non, non, et non. Je t’aime aussi, mais je ne peux pas
Lui : - Oh siiiii tu peux ! Tu peeeeeux ! S’il te plaiiiiiiiiit
Elle :
Non, non et non. Je ne peux simplement pas.
Lui :
Je t’en suppliiiiiiiiie…
Soudain, la lumière dans l’escalier s’allume, et la soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et s’adresse à sa soeur d’une voix endormie - Papa m’a dit de te dire : « Soit tu lui fais sa pipe, soit c’est moi qui la lui fait. En cas de besoin, maman dit qu’elle pourrait éventuellement descendre la lui faire elle-même. Mais par pitié! , dis à ce c… d’enlever sa main de l’interphone !
re
bon, que nos amis belges ne m’en tiennent pas rigueur.
cela ce passe à bruxelle, un belge décide d’aller voir les filles dans le quartier chaud, celles qui sont en vitrine.
il choisi une blonde ( forcément ) tape à la vitre, et dit : " ça être combien ?"
" ça être 1500 euros " répond la blonde
" ça être cher" dit le belge
« oui, mais ça être du double vitrage » dit la blonde
Bonjour,
Comment faire sécher sa poubelle 
… La réponse en image
Je suis sûr qu’il y en a qui vont essayer.
Bonne route… et
Attention Eric, les poubelles ont un numéro de série et les municipalités savent à qui elles ont été attribuées !
pour faire ça , faut piquer celle du voisin ! 
lui pourra tjs dire qu’ on la lui a volée ! 
et des poubelles on en vend aussi ds les brico , LM ou Casto !!
c’ est un juste retour aux sources , car Mr Poubelle était un préfet de police , comme chacun sait !
Des oeufs sont en train de cuirent dans une casserole d’eau
Soudain , un des oeufs s’écrit " Mon dieu , je suis fendu"
Un autre lui répond " attend encore 9 minutes , je vais etre dur"
[size=150][color=darkblue]VOEUX !
A tous ceux qui m’ont envoyé leurs bons voeux pour 2008 : bordel, ça n’a rien donné jusqu’à présent.
Alors pour Noël 2008 et nouvel an 2009 envoyez moi simplement du mazout pour me chauffer, de l’ essence pour aller me ballader , des chèques repas ou de l’argent… pour acheter d’ autres radios [/size] 
