Doctsf (Modèles & Marques)
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à tous.
Symphatique Mme.Marguerite...Elle me fait penser à la "Mère Denis"..
Qu'y a t'il dans tous ces bocaux de nescafé ?? Peut être des lampes cadran..j'en cherchais ce matin..Caen c'est loin de l'Aveyron .
Cdlt
Fernand
,
Allez!!!! encore quelques blagues .....
La maîtresse demande aux élèves, quel membre du corps monte au ciel en premier.
Lise répond: "Les mains, car elles pointent vers le ciel"... > > > > > > > > > > > Mais non, mais non ! répond P'ti-Pierre ce sont les pieds..Hier quand je suis entré dans la chambre de mes parents, ma mère avait les jambes qui pointaient vers le ciel et elle criait, criait : > > > > > > > > > > > "Oh mon Dieu, je viens, je viens !"... > > > > > > > > > > > Une chance que mon père était couché dessus sinon on la perdait .
> > > > > > > > > > > > ****************************
Pourquoi le dictionnaire s'appelle-t-il "Larousse" ? > > > > > > > > > > > > Parce que s'il s'appelait "La Blonde", il n'y aurait que deux pages ! > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > ****************************
Un fils à sa mère : > > > > > > > > > > > > - Maman ! > > > > > > > > > > > > - Oui chéri ? > > > > > > > > > > > > - Qui a acheté les fauteuils ? > > > > > > > > > > > > - C'est ton oncle. > > > > > > > > > > > > - Et la télé ? > > > > > > > > > > > > - C'est mon ami de Paris. > > > > > > > > > > > > - Et le tapis ? > > > > > > > > > > > > - Un cousin. > > > > > > > > > > > > - La voiture quand même c'est papa ? > > > > > > > > > > > > - Non mon chéri c'est mon parrain. > > > > > > > > > > > > - Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison ? > > > > > > > > > > > > - Mon fils, si je devais compter sur ton père, toi-même tu ne serais pas encore né... Dis merci au voisin. > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > ****************************** > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Une enseignante demande à son élève : > > > > > > > > > > > > "Quel genre de femme aimerais-tu René"? > > > > > > > > > > > > - René dit... > > > > > > > > > > > > - "Je veux une femme comme la lune" ... > > > > > > > > > > > > - L'enseignante répond... > > > > > > > > > > > > - "Wow! Quel choix! Tu veux qu'elle soit belle et calme comme la lune"? > > > > > > > > > > > > - René répond : > > > > > > > > > > > > - "Non, je veux qu'elle vienne la nuit et disparaisse le matin" > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > ****************************** * > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Une femme arrive chez son médecin, elle a des dents cassées, le nez en sang, et le visage tuméfié. > > > > > > > > > > > > - Qui vous a fait ça ?... > > > > > > > > > > > > - C'est mon mari !... > > > > > > > > > > > > - Hein ? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ? > > > > > > > > > > > > - Moi aussi ...!!! > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > ****************************** *** > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Comment se nomme un grand rassemblement d'aveugles ? > > > > > > > > > > > > Un Festival de cannes ! > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > ****************************** *** > > > > > > > > > > > > Le père : > > > > > > > > > > > > - Trouvez-vous que mon fils me ressemble ? > > > > > > > > > > > > Le Docteur : > > > > > > > > > > > > - Oui, mais ce n'est pas grave... l'essentiel est qu'il soit en bonne santé. > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > ****************************** ***
Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère : > > > > > > > > > > > > - Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus ! > > > > > > > > > > > > La jeune mère répond : > > > > > > > > > > > > - Le vrai portrait de son père !
****************************** ***
> > > > > > > > > > > > Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement.L'infirmière lui dit : > > > > > > > > > > > > - Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer ... > > > > > > > > > > > > L'homme répond : > > > > > > > > > > > > - D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.
> >
> > Un homme crève avec sa voiture devant le mur d'un asile. > > > > > > > > > > > > > Sur le mur, un fou est accoudé et le regarde. > > > > > > > > > > > > > Le mec démonte sa roue, troublé par le regard fixe du fou qui le regarde toujours. > > > > > > > > > > > > > Il prend sa roue de secours et, toujours troublé, fait tomber les écrous de la roue dans la bouche d'égout tout à côté. > > > > > > > > > > > > > L'homme est très embêté parce qu'il ne peut plus remonter sa roue. > > > > > > > > > > > > > Il se demande ce qu'il va faire quand tout à coup, le fou lui dit : > > > > > > > > > > > > > - Vous n'avez qu'à prendre un écrou sur chaque roue. Avec trois écrous par roue, vous pourrez facilement aller à un garage. > > > > > > > > > > > > > L'homme est épaté : > > > > > > > > > > > > > - Ben ça alors ! C'est vachement intelligent, ce que vous me dites là. > > > > > > > > > > > > > Mais qu'est-ce que vous faites dans cet asile ? > > > > > > > > > > > > > - Ben, je suis fou, pas con... > > > > > > > > > > > > > ------------------------------ --------------------------
> > > > > > > > > > > > > > > > > > En vacances, un couple âgé s'arrête à une station-services. > > > > > > > > > > > > > Le pompiste demande : > > > > > > > > > > > > > - B'jour...!...Je vous fais le plein...? > > > > > > > > > > > > > - Oui...!...Allez-y...!...Répond le vieux monsieur. > > > > > > > > > > > > > La vieille dame demande alors : > > > > > > > > > > > > > - Qu'est-ce qu'y dit...? > > > > > > > > > > > > > - Y DEMANDE SI ON VEUT FAIRE LE PLEIN...! Répond le Vieux en criant. > > > > > > > > > > > > > Puis, le pompiste demande : > > > > > > > > > > > > > - Vous allez où comme ça...? > > > > > > > > > > > > > Le Vieux : > > > > > > > > > > > > > - On va passer des vacances à Saint-Tropez, dans la villa de notre fils...! > > > > > > > > > > > > > La vieille dame : > > > > > > > > > > > > > - Qu'est-ce qu'y dit...? > > > > > > > > > > > > > - Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT...! JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT-TROPEZ...! > > > > > > > > > > > > > Le pompiste : > > > > > > > > > > > > > - Vous avez de la chance. > > > > > > > > > > > > > Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent. > > > > > > > > > > > > > La vieille : > > > > > > > > > > > > > - Qu'est-ce qu'y dit...? > > > > > > > > > > > > > - Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS...! > > > > > > > > > > > > > Le pompiste : > > > > > > > > > > > > > - Et où habitez-vous quand vous n'êtes pas en vacances...? > > > > > > > > > > > > > - On habite Brie-Comte-Robert...!...Répond le vieux. > > > > > > > > > > > > > - Ah merde alors...! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert. > > > > > > > > > > > > > Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c'était pas une affaire...! > > > > > > > > > > > > > La vieille : > > > > > > > > > > > > > - Qu'est-ce qu'y dit...? > > > > > > > > > > > > > - Y DIT QU'Y TE CONNAIT BIEN...! .. > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > ------------------------------ ------------------------------ > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Les locataires du 5 ème sont impossibles. > > > > > > > > > > > > > Hier, ils ont frappé du pied sur le plancher pendant au moins une heure. > > > > > > > > > > > > > - Ils vous ont réveillé ? > > > > > > > > > > > > > - Non heureusement, à cette heure-là, je jouais de la trompette ! > > > > > > > > > > > > > ------------------------------ ------------------------------ > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > C'est au cours d'une excursion, entre belles-mères et belles-filles le moniteur leur dit : > > > > > > > > > > > > > - On va prendre deux cars comme ça il n'y aura pas d' histoire , les belles -mères dans le premier car et les belles-filles dans le deuxième. > > > > > > > > > > > > > Sur la route , le car des belles-mères tombe dans un précipice, les belles- filles chantent et dansent de soulagement, enfin débarrassées de ces atroces belles-mères pour un bout de temps se disent-> > > > > > > > > elles, mais il y en a une qui pleure, on lui demande alors : > > > > > > > > > > > > > - Tu aimais tant que ça ta belle -mère ? > > > > > > > > > > > > > Et l'autre lui répond en pleurant : > > > > > > > > > > > > > - Non, elle a raté le car. snif .. snif .... > > > > > > > > > > > > > ------------------------------ ------------------------------ - > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Le vieux Monsieur LAPORTE vient de mourir.... > > > > > > > > > > > > > La servante annonce alors la triste nouvelle à ses amis réunis dans le salon : > > > > > > > > > > > > > - ça y est, il a claqué, Laporte. > > > > > >
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Au restaurant :
Excédé par les vols de couvert, un restaurateur a placé un écriteau bien en évidence sur chaque table :
"Les petites cuillères ne sont pas un médicament, inutile d'en prendre après chaque repas".
Au restaurant, une cliente demande à la serveuse :
- Vous avez des cuisses de grenouille ?
- Non c'est mon jean qui me serre un peu.
Un client consulte la carte :
- Garçon, que me conseillez-vous en toute confiance ?
- Une autre adresse.
Dans un restaurant, un violoniste demande à un couple attablé :
- Voulez-vous un peu de Paganini ?
- Volontiers, mais ne forcez pas trop sur la sauce tomate.
"Dites garçon, c'est très joli ces dessins sur le beurre. Comment les faites-vous ?"
- Ben c'est facile, avec mon peigne.
Un client s'étonne de se voir servir un homard avec une seule pince.
- Dans le vivier, lui explique le serveur, les homards se battent, et il leur arrive parfois de perdre une pince.
- Dans ce cas, répond le client, pourriez-vous me servir le vainqueur ?
Une cliente interpelle le maître d'hôtel :
- Vous arrive-t-il de changer les nappes, elles sont dégoûtantes.
- Je ne sais pas Madame, je ne suis là que depuis 6 mois.
A la table d'une brasserie.
- Alors garçon, cette crème renversée, elle arrive ?
- On la ramasse, Monsieur, on la ramasse.
Dans une auberge de campagne, un gros chien, assis au pied d'une table regarde fixement un client.
- Garçon, pourquoi ce chien me fixe-t-il ainsi ?
- Ce n'est rien, c'est parce qu'il a reconnu son assiette.
Bonjour.
Il existe une variante de la blague sur les cuisses de grenouille :
Le client : "Garçon, avez-vous des cuisses de grenouille?"
Le serveur : "Oui, Monsieur."
Le client : "Alors bondissez à la cuisine et ramenez moi un sandwich."
Et aussi :
Le client : "Garçon, il y a une mouche dans mon potage !"
Le serveur : "Que Monsieur se rassure, elle est morte."
Avec comme variante :
Le client : "Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon potage !"
Le serveur : "Effectivement c'est anormal : d'habitude elles ont pied."
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Sur le même thème, une petite dernière, que tout le monde connaît :
Le garçon : "Comment Monsieur a-t-il trouvé le steack ?
Le client : "Oh tout à fait par hasard, sous une frite...." 
impossible de résister à cette avalanche, alors j'ai décidé de faire dans le pire :
-interrogé par le marbrier, un monsieur indique vouloir faire graver sur la tombe de sa belle-mère "OMO", marque de lessive bien connue dans les années 60
pourquoi demande le marbrier ?
"parceque <>
à tous.
Une histoire de cheval 
C'est que de l'amour...
> > > Germaine (qui gère et mène) méritait vraiment son nom. > > Toute sa vie elle avait fait chier André, son mari en décidant de tout, criant après lui sans arrêt, se mêlant de ses affaires, bref une vraie de vraie Germaine. > > Un jour qu'André en avait marre d’entendre Germaine, il lui dit : > > « Je m’en vais à l’écurie soigner mon cheval. » > > Mais ce jour-là, alors qu’André s’affairait, Germaine est venue le relancer jusque dans l’écurie et continuer à lui casser le traîneau. > > À bout de nerfs, André a pincé une couille à son cheval, le cheval a rué
> > et envoyé Germaine violemment dans le mur, et elle est morte sur le coup… > > A la veillée funèbre Guy et Gaétan jasaient en arrière de la salle. > > A un moment donné Guy dit à Gaétan : > > As-tu remarqué, chaque fois qu’une femme présente ses condoléances à André, il lui serre la main en faisant oui de la tête et quand c’est un homme, il lui serre la main en faisant signe que non ... > > Gaétan se met à observer André ... > > Une femme s’avance vers André, il lui serre la main et fait signe que oui. > > Puis un homme s’avance et André lui serre la main et fait signe que non
> > La veillée funèbre passe et à la fin le groupe diminue, pour finalement ne rester qu’André, Guy et Gaétan. Alors Guy demande à André : > > « Veux-tu ben me dire pourquoi à chaque fois qu’une femme > > te présentait ses condoléances tu faisais signe que oui, et un homme tu faisais signe que non ? » > > André dit : > > " C’est bien simple, les femmes me demandaient : > > Elle a pas trop souffert , elle est morte sur le coup ? " > > " OUI ! " > > Et les hommes : > > " Ton cheval n’est pas à vendre ? " " NON ! "
Je serais la femme de Fernand, je ferais gaffe !
C'est pour ça que je les ai tous vendus
...et que je suis revenu vers les 
Fernand
à tous.
Beau soleil ce matin,ça met en forme …
A+
Fernand
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Connue et pas très récente , mais bon , toujours d' actualité ...par les temps qui courrent ! 
ATTENTION : TERRORISTES DE L'AVEYRON
> > Un cultivateur de l'Aveyron a été arrêté par les gendarmes et placé en garde à vue, suite à une conversation téléphonique interceptée, dans laquelle il annonçait à sa femme: "Je pars pour la scierie". > > > > > Aveyron : arrestation d'un dangereux terroriste présumé 17 janvier 2015 · > > > > > C'est le jeudi 14 Janvier dernier que la DGSI se met en rapport avec la brigade de gendarmerie de Réquista dans l'Aveyron un terroriste présumé se préparerait à partir pour la Syrie faire le Djihad. > > > > > Il n'en faut pas plus au brigadier-chef Jean-Loup Sanaïre pour mettre en place un plan épervier sur le Réquistanais. > > > > > Une opération d'envergure qui a porté ses fruits puisque quelques heures plus tard, sur la D 902 qui relie la commune de Réquista à Cassagnes-Begonhès, le suspect barbu est intercepté au lieu dit Le moulin de Clary. > > > > > A bord de son véhicule, une Citroën C15, c'est un vrai arsenal que découvrent les gendarmes ... arme blanche de type couteau Laguiole en corne de vache Aubrac véritable, une hachette à manche fibré bi-matière de marque MacTruchon de chez Brico Pipo, un fusil de chasse a priori bien entretenu, une cartouchière richement fournie de plombs Tunet n°6 ainsi qu'un sac complet d'engrais Monsatanas qui entre, notamment, dans la composition de certaines bombes artisanales. > > > > > Le suspect, Raymond Cubombet, un Réquistanais de 57 ans jusqu'alors inconnu des services de la gendarmerie, est immédiatement placé en garde à vue pour y être interrogé. Ce n'est que 7 heures plus tard qu'il en ressortira libre mais choqué par cette expérience. > > > > > Il témoigne : Bon, c'est vrai que cet été, entre le fauchage, l'agnelage tardif et les moissons, raconte-t-il, j'ai pas trop eu le temps de faire du bois... On s'est vite retrouvé à court à la maison avec les températures de ces jours-ci ! Du coup, j'ai appelé mon épouse sur mon Nokia pour lui dire que je partais pour la scierie. Acheter des chutes de bois quoi... C'est moins cher... Je pensais pas me retrouver au trou! > > > > > Une bavure qu'ont bien du mal à dissimuler les gendarmes de la petite bourgade. Le brigadier-chef Sanaïre s'explique: "Dès le début de l'interpellation on a eu des doutes. > > > > > Alors qu'on s'attendait à entendre 'Allahou Akbar' comme il est de coutume avec les terroristes, le suspect n'arrêtait pas de répéter 'Diou me damne ! Diou me damne ! à tout bout de champ". Il a donc fallu que Raymond Cubombet apporte la preuve de ses bonnes intentions pour finalement être mis hors de cause. Bon, c'est vrai que je porte la barbe, reconnaît-il. Mais ça fait 40 ans que je la cultive ! Vous savez, il fait pas chaud l'hiver ici, et la seule fois où je l'ai rasée, ma femme ne m'a plus parlé jusqu'à ce qu'elle repousse... > > > > > Après, ils m'ont reproché d'être basané. Moi je veux bien, mais quand on a passé presque 60 ans de sa vie le cul dans un Massey (Note de la rédaction : diminutif pour la marque Massey-Ferguson qui est au tracteur ce que Harley-Dadidson est à la moto) à bronzer derrière un pare-brise, ça tanne la peau vous savez... Et quand on demande à Raymond de s'expliquer sur les armes retrouvées à l'intérieur de son véhicule, il n'est pas avare d'arguments. Ben, la hachette c'était pour faire du petit bois, c'est plus pratique pour allumer le feu. > > > > > L'engrais, c'est pour les champs. Je venais juste d'aller le chercher à la coop. Et le fusil c'était pour tuer un ou deux lièvres cet après-midi mais c'est foutu maintenant.... Ils m'ont coupé la chique avec leur histoire de terroriste... Quant au couteau, c'est traditionnel. Vous connaissez beaucoup d'Aveyronnais qui porte pas de Laguiole sur lui, vous ? En plus ça permet de me couper un bout de saucisse sèche en cas de fringale > > > > > Un bout de saucisse sèche qui a changé le destin de Raymond Cubombet puisque, en menant leurs investigations, les gendarmes ont retrouvé un bout de ladite charcuterie estampillée Serres d'Alban dans un coin de la boîte à gant, le mettant définitivement hors de cause. > > > > La DGSI s'est longuement excusée pour le désagrément occasionné expliquant : "On est un peu tendus en ce moment"....
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encore un peu il n'avait pas que le "cul bombé"
On ne plaisante pas dans l'Aveyron ...
Ca pourrait être cela…
Bernard rentre de l'école et dit à son père :
- Papa, je dois faire un devoir sur la politique et expliquer le fonctionnement du gouvernement. Peux-tu m'expliquer ?
- Rien de plus facile, Nanard, il suffit de comparer la société à notre famille :
Tu vois, moi je ramène l'argent, je suis Capitaliste.
Ta mère, gère le ménage et fait les dépenses, elle est le Gouvernement.
La bonne qui travaille pour nous est la Classe ouvrière.
Toi, tu es le Peuple et ton petit frère de quatre mois est la Génération future.
As-tu compris ?
- Je pense, Papa...
La nuit, Nanard est réveillé par son petit frère qui pleure et hurle. Il se lève et constate que son petit frère a besoin d'être changé, sa couche étant pleine... Il se rend dans la chambre de ses parents et tente en vain de réveiller sa maman qui dort profondément. Voulant alors réveiller son père, il constate que celui-ci n'est pas dans le lit. Il le cherche, le voit dans le lit de la bonne et va se recoucher.
Le lendemain, au petit déjeuner, Nanard dit à son père :
- Tu sais Papa, j'ai tout compris !
- Ah oui, et qu'as-tu compris ?
- C'est très simple :j'ai compris que le Capitalisme baise la Classe Ouvrière pendant que le Gouvernement roupille, restant sourd aux appels du Peuple en laissant la Génération Future dans la merde !
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Elle est horrible ... mais bonne !!!
Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Nadine longe la piscine, elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry. > Il lui dit: "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! > - La bonne c'est que nous te laissons sortir de hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. > - La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre".
Et Thierry de répondre au Directeur :
Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche...
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Dans un village perché de Provence... > > > > Il est midi. Le curé du village descend à vélo depuis l'église en direction du restaurant Chez Marius. > > > > Ses freins lâchent et, horreur, il fonce droit vers les murs des premières maisons. > > > > Mon Dieu, faites quelque chose, je vais mourir fracassé. > > > > Une dame sort de son mas et répand le contenu de sa boîte de poudre d’Ajax sur le chemin. > > > > Arrivé à cette hauteur, le vélo s'arrête et le curé est sauvé > > > > Oh! miracle! merci Madame, mais comment est-ce possible ? > > > > C'est très simple,! Ajax est la meilleure poudre arrêt curé. > > > > En remerciement, le curé lui dit: " je vous offre un repas Chez Marius." > > > > Merci, Monsieur le Curé, mais mon mari Jean vient de décéder et ce midi, je vais au cimetière sur sa tombe. > > > > Quel grand malheur, je vous accompagne et je prierai avec vous. > > > > Devant la tombe, la dame s'agenouille et fond en larmes. > > > > Alors, le curé sort une fiole de sa poche et en répand quelques gouttes sur la pierre tombale. > > > > Dans un bruit de tonnerre, celle-ci s'ouvre et Jean réapparait, bien vivant ! > > > > Un miracle, j'ai retrouvé mon Jean, mais comment est-ce possible ? > > > > C'est très simple, dit le curé, Cif est le meilleur déterre Jean....
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Bonjour
L’histoire est incomplète.
Entre les deux épisodes cités, il en existe un autre : le trajet jusqu’au cimetière qui fut épique.
Le corbillard est un vieux break 404 à bout de souffle (freins inexistants, embrayage HS, bref, une poubelle.
En pleine côte en direction du cimetière (nous sommes dans un village perché et le cimetière se trouve en haut) l’embrayage lâche et le corbillard amorce une descente en marche arrière. Impossible de l’arrêter, les freins sont également HS.
A ce moment, notre brave curé se déshabille en catastrophe et défèque derrière la voiture qui s’immobilise instantanément. (Et oui, la matière fécale).
Sur sa lancée, le curé pose ses vêtements sur le corbillard qui repart comme un brave et l’enterrement a pu avoir lieu. (Les habits sacerdotaux).
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Guy
Bonsoir,
Pour ne pas être en reste,
Le summum de la "connerie"- pardon: de la cessation d'intelligence !!! vive nos Administrations !!
L'art de reformuler, mais cette expression est certainement à mettre au panier et je n'ai pas l'esprit ouvert pour trouver une nouvelle formule .
Autrement dit : je n'ai pas suffisamment de neurones masturbateurs.
Le jour où l’on mettra les CONS dans une valise, j’en connais qui ne seront pas assis sur le couvercle...!
>
> -- Déjà cet été, j’ai adoré les campings qui ne veulent plus qu’on les appelle campings. Donc les professionnels de la branche demandent que l’on dise désormais « hôtellerie en plein air ». …Ha ha, ça change tout...!
> -- J’ai aussi appris que je n’étais pas petite mais « de taille modeste » et qu’un nain était une « personne à verticalité contrariée ». Si, si...!
> -- Mais rendons à César ce qui lui appartient, l’empereur du genre reste le milieu scolaire et ses pédagos à gogo. J’étais déjà tombée de ma chaise pendant une soirée de parents quand la maîtresse a écrit sur le tableau que nos enfants allaient apprendre à manier « l’outil scripteur » au lieu de tenir un crayon.
> - Je me suis habituée au fait que les rédactions sont des « productions écrites », les sorties en groupe des « sorties de cohésion » et les élèves en difficulté ou handicapés des « élèves à besoins éducatifs spécifiques ».
>
> -- Mais cette année, sans discussion aucune, la palme est attribuée au Conseil supérieur des programmes en France et à sa réforme du collège.
> -- Z’êtes prêts...?? Allons-y..!
> -- Donc, demain l’élève n’apprendra plus à écrire mais à « maîtriser le geste graphomoteur et automatiser progressivement le tracé normé des lettres .
> -- Il n’y aura plus de dictée mais une « vigilance orthographique ».
> -- Quand un élève aura un problème on tentera une « remédiation ».
> -- Mais curieusement le meilleur est pour la gym… Oups pardon...! pour l’EPS (Education physique et sportive...!)
>
> -- Attention, on s’accroche : courir c’est « créer de la vitesse », nager en piscine c’est « se déplacer dans un milieu aquatique profond standardisé et traverser l’eau en équilibre horizontal par immersion prolongée de la tête », et le b -- Les précieuses ridicules de Molière, à côté, c’est de l’urine de jeune félidé (je n’ose pas dire du pipi de chat).
>
> -- Alors, les amis, ne perdons pas ce merveilleux sens du burlesque et inventons une nouvelle catégorie : la " personne en cessation d’intelligence " autrement dit, le con.
> -- Signé Martine Meunier, mère d’une élève. Ah non, re-pardon…
> Martine Meunier « génitrice d’une apprenante ».
> -- Ben oui, un "outil scriptutaire" c'est un stylo, un "référentiel bondissant", c'est un ballon, et un "bloc mucilagineux à effet soustractif" c'est… une gomme...!
>
Guy
Et si on rigolait encore un peu......
Dans un café, une blonde demande à un serveur un sucre pour son café :
- Mais madame, je vous en ai déjà donné cinq !
- Oui je sais, mais ils ont tous fondu !
Un médecin demande à l'une de ses patientes blondes :
- Pourquoi mettez-vous de l'insecticide dans vos chaussures ?
- Parce que j'ai des fourmis dans les pieds !
Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ?
Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraichit la laine et renforce les mailles.
C'est une blonde qui va voir son médecin et lui dit :
Je pense que j'ai une diarrhée mentale. Le médecin lui dit :
Mais comment expliquez-vous ça ?
Et la blonde lui répond :
"A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde."
C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes ...
Première question : Où est l'Amérique sur la carte ?
Mireille, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent : C'est MIREILLE !!!
Une mère à sa fille :
« Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
La fille :
« Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé ! »
Celle-là, j'adore ......
« Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
« Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!! ».
Entre voisines :
« Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »
« Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »
Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
« Mon mari me traite comme un chien ! »
« Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
« Non, il veut que je lui sois fidèle !!!
Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.
L'un dit à l'autre :
- As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
- Oui, putain qu'elles sont belles !
- As-tu vu le prix
- En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.
- Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.
Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:
- Au fait, la fille que tu as commandée dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée?
- Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.
Et ma préférée :
Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier
au mur des lamentations, depuis toujours.
Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.
Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.
"Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?
"Moshe Rosenberg" répond-t-il.
"Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"
"Plus de 60 ans" répond-t-il.
"60 ans ! C'est incroyable ! Et pourquoi priez-vous ?"
"Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine.
Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain."
"Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"
« ... J'ai l'impression de parler à un mur ....... »
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Et une petite série, une !!!!
Pour une vie réussie méditez ces 4 leçons:
- Communication
- Procédures
- Hiérarchie
- Gestion des affaires
1°) Communication :
Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée.
C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
"Je te donne 500 EUR immédiatement si tu laisses tomber ta serviette".
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l'admire un bon moment, puis lui tend un billet de 500 EUR.
Un peu étonnée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'œil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande :
"C'était qui ?"
"C'était Laurent "
"Super, il t'a rendu les 500 EUR qu'il me devait ?"
Morale n°1 :
Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.
2°) Procédures :
Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui dit :"Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Penaud, le prêtre : Psaume 129 ?"
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent.
La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"
Morale n°2 :
Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs ...
3°) Hiérarchie :
Un commercial, une secrétaire et un DRH sortent du bureau à midi
et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.
Ils la frottent et un génie s'en échappe.
"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".
La secrétaire bouscule les deux autres en gesticulant : " A moi, à moi ! Je veux être sur une plage des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun des soucis qui pourraient empêcher de profiter de la vie"
Et pouf, elle disparaît.
Le commercial s'avance à son tour : "A moi, à moi ! Je veux siroter une pina Colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"
Et pouf, il disparaît.
"C'est à toi" dit le génie en regardant le directeur du personnel.
"Je veux que ces deux cons soient de retour au bureau après la pause déjeuner...."
Morale n°3 :
En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier.
4°) Gestion des affaires :
A la ferme, le cheval est malade.
Le vétérinaire dit au paysan :" Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !"
Mais le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le cochon dit : "Lève toi vite !"
Le cheval est toujours aussi fatigué.
Le troisième jour le cochon dit : "Lève toi sinon ils vont t'abattre !"
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
Heureux, le paysan dit : "Faut fêter ça: on tue le cochon !
Morale n°4 :
Il faut toujours s'occuper de ses affaires et surtout ... fermer sa gueule !
Bonne soirée
Christian
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