Humour

Croire que le hasard fait toujours bien les choses et ne pas être bon en orthographe fait courir de gros risques :

Un pauvre homme vient de tenter de mettre fin à ses jours en se pendant à un lampadaire. Mais la corde s'est rompue et l'homme gît en pleurs au pied du lampadaire. Un homme de religion passant par là lui dit : "Mon fils, quel que soit l'ampleur de tes ennuis, il existe une solution dans la lecture de la bible. Voici de l'argent pour en acheter une". Le pauvre homme court acheter une bible et, ouvrant une page au hasard, il lit : "Va et repens toi"...

   

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connue , mais ça fait toujours autant rigoler ! Mort de rire

 

 C'est l'histoire vraie d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde ...  

Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.

 Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :  

 "Elles sont à l'envers, maîtresse".

  La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...

  Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient  rechaussées, aux bons pieds

 Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :

   "C'est pas mes bottes".

 

 A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ....  

  Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.  

  Elle dit alors :  

   "Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.  

 Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :  

 "C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".  

 Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.  

L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.  

 Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :

 "Où sont tes gants?".

Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :

" Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes."!!!!!!!!!

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Le Pasteur :

« S’il y a une personne qui s’oppose à ce mariage qu’elle se manifeste maintenant ou se taise à jamais ».

GRAND SILENCE.

 Alors au fond de la salle, une femme se lève. Les gens s’aperçoivent qu’elle est enceinte. Elle s’avance dans l’allée, en tenant un enfant de 3 ans par la main.

 Le marié s'est mis à transpirer, et la mariée s’est évanouie. La tension est palpable ! Tous les cœurs battent à tout rompre.

 Puis, elle arrive devant le Pasteur qui lui aussi change de couleur,  et dit:

 « Quand on est derrière, on n’entend pas bien…. »

 

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smiley

- A ton avis, quel est le pire fléau de notre époque, l'ignorance ou l'indifférence ?

- J'sais pas et j' m'en fous !

Papa, papa,

En rentrant de l'école, j'ai économisé 5€ .......

Ah oui!!! comment as tu fais ?

Je suis revenu en courant derrière le bus......

T'es vraiment couillon, tu aurais pu économiser 30€ si tu étais rentré en courant derrière le taxi....

 

Cdlt,  Christian

Dans l'autocar du 3e âge qui emmêne les pensionnaires de la maison de retraite au parc Astérix avec leurs petits enfants, les discussions vont bon train.

Mamie Tromblon, qui a pour sujet favori "le bon vieux temps", se souvient :

- moi quand j'étais petite je faisais 6km à pied pour aller à l'école par tous les temps

- Toi aussi ton père il avait une Renault ? lui répond sa petite voisine de 7 ans...

Bonjour

l'agresseur du Louvre a été entendu .par les enqueteurs .. il refuse de parler ????Chapeau !

Jeanne d'ARC faisait quand même mieux !!!

Bigrille07 a écrit :

Bonjour" l'  agresseur du Louvre a été entendu .par les enqueteurs .. il refuse de parler "!!! Chapeau !

Jeanne d'ARC faisait quand même mieux !!!

salut à tous

Oui j' ai entendu cette " ânerie " , une de plus ! hier soir ou ce matin , je ne sais plus ...on en entend tellement sur les ondes ! Diable

Mais dans les médias , il y a longtemps que le ridicule ne tue plus , sinon toutes les stations seraient muettes faute de commentateurs ! Mort de rire

Il peut émettre d'autres bruits ! Il n'y a pas que la parole...

Diable

 

Devinette 

Pourquoi les filles des pays miniers sont elles devergondees avant las autres ?

parce que le " concerto " en sol mineur ! Ange

tous les chtis savent ça ! Sourire

félicitations Claude Pom-pom

il n'y a pas que sur la CGE que vous êtes pointu

bonne soirée

christian

 

Bonjour à tous,

Vieux couple :   Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal. > > > >  L'épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.  -Et encore, et encore, et encore : il ne m'aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d'affection, etc., etc. et le sexe n'en parlons même pas ...   Finalement, après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, il demande à la femme de se lever et il l'embrasse longuement, avec fougue et passion.... et puis il la renverse sur son bureau, lui soulève la jupe et la prend langoureusement. > > > >  La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l'air béat, comme sur un nuage. > > > >  - Voilà , dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour. > > > >  -Et j'insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d'accord ? > > > > - Le mari, après quelques instants de réflexion : > > > >  - Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener ici chaque matin, mais le weekend....  Je fais du vélo.........!     La migraine : Un brave garçon est venu faire la connaissance des parents de sa fiancée. > > > >  Le repas touche à sa fin lorsque la jeune fille se plaint de migraine. > > > >  Le jeune homme l'accompagne jusqu'à sa chambre... et ne redescend qu'une heure et demie plus tard. > > > >  Le papa de la jeune fille lit son journal dans le salon. En voyant revenir le prétendant, il lui dit : > > > >  -Vous êtes resté bien longtemps auprès d'elle, mon garçon ! > > > >  -Oui ! Elle n'était pas bien. Je lui ai donné un petit médicament. > > > >  Alors, le père observe le jeune homme, et lui répond : > > > >  -Bien, bien ! Maintenant quelle a pris son médicament, refermez donc votre armoire à pharmacie.  > > > >     Deux grand-mères Alsaciennes discutent... > > > >   - Ma petite-fille se marie la semaine prochaine ! > > > >  - Ah, vraiment ? Félicitations ! Et le mari vient d'où ?  De Faïsbouck, mais ne me demande pas où c'est !       Un homme téléphone au curé de sa paroisse et demande s'il est permis d'avoir des relations sexuelles le Vendredi Saint.          -Bien sûr que c'est permis, répond le curé, mais uniquement avec votre épouse, car il faut que cela reste un sacrifice et non du plaisir.      

 

 

HISTOIRE JUIVE... excellente !

 Deux couples d'amis jouent aux cartes.

 Moshé fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s’aperçoit que la copine de David,la belle Jessica, n’a pas de culotte !
 Surpris, il se cogne la tête contre la table et ressort tout troublé.
 Plus tard, il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande :
 - As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table
 Moshé dit :
 - Oui, en effet!

 Elle lui fait un clin d’œil, sourit et dit:
 - Tu peux te l’offrir pour 200 euros.
 Après deux secondes d’hésitation, Moshé répond qu’il est intéressé.
 Elle lui dit que David travaille les vendredis après-midi et propose à Moshé de venir chez elle vendredi vers 14h00, ce qu’il fait bien sûr.
 Après avoir payé les 200 euros, ils vont dans la chambre et font l’amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Moshé s’en va.
 David rentre vers 18h00 et demande:
 - Est-ce que Moshé est venu cet après-midi ?
 Gênée, Jessica répond :
 - Oui, il est passé quelques minutes.
 - Et est-ce qu’il t’a donné 200 euros ?
 Honteuse, confuse et surprise elle répond :
 - Oui, il m’a effectivement donné 200 euros.
 Très bien, dit David, Moshé est passé à mon bureau ce matin, m’a emprunté 200 euros et a promis qu’il passerait chez nous pour me les rendre,
 je savais que je pouvais lui faire confiance … !!!Yes

 

Français ou Novlangue ?

Ce matin, j'ai donné un coup de fil à un copain, et je lui ai demandé ce qu'il faisait.

Il m'a répondu qu'il travaillait sur : " Le traitement aqua-thermique des céramiques, du verre, de l’aluminium et de l’acier sous un environnement contraint. »

J'étais impressionné....

 Pour comprendre, je lui demandais des précisions et il me déclara qu’en fait « il lavait la vaisselle à l’eau chaude ...sous la surveillance de sa femme."

Quelle langue magnifique, le français !

 

Bonjour,

Quelques histoires de "blondes"............

La blonde et le thermomètre 

> >   Une blonde avec un thermomètre dans la main patiente pendant 20 minutes sur son balcon. Soudain son voisin sort et lui demande :  > > - Mais que faites-vous avec ce thermomètre ? > >   Et elle répond: > > - Mon copain vient me chercher à -10 !

> >   La blonde et la géographie 

> >   Un homme annonce à sa blonde collègue de bureau > >   - Je pars pour Milan !  > > - Quoi ? Si longtemps que ça !

> >   Une blonde rate son permis 

> > C' est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.  > > - J' ai encore raté le permis..

        Qu' est ce qui s' est passé ?

> >   - Je suis arrivée près d' un rond-point et là, comme l' indique le panneau 30, j' ai fait 30 fois le tour du rond-point. 

> > - Et tu t' es trompée de combien de tours ?

> >   La blonde au sport d'hiver 

> >   Une blonde arrive dans une station de sports d' hiver.  > >   Dans le hall de l' hôtel est affiché le tableau de renseignement des stations de ski.  > > - MEGEVE : 15 centimètres, molle. > >   - L' ALPE-D' HUEZ : 20 centimètres, souple. > >   - MERIBEL : 30 centimètres, dure. > >   La blonde s' approche du réceptionniste et lui demande : > > - "S' il vous plait, vous pourriez m' indiquer le numéro de la chambre de M. Méribel ?

> > La blonde qui a perdu son chien

> >   Une blonde vient de perdre son chien. Son amie (brune) lui dit : > >   Tu n' as qu' à mettre des affiches dans la rue, tu le décris, tu donnes des détails et tu verras bien ". > >   - La blonde lui répond : "Mais tu es encore plus bête qu' une blonde, mon chien ne sait pas lire"

> >  La blonde et son téléphone

> > C' est une blonde qui envoie un SMS à son chéri : > >   "Mon chouchou, tu as oublié ton portable à la maison..."

> >   La blonde chez son médecin

> >   Un médecin demande à l' une de ses patientes blondes : > > - Pourquoi mettez-vous de l' insecticide dans vos chaussures ? > >   - Parce que j' ai des fourmis dans les pieds !

Bonjour à tous,

Le petit Pierre déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 euros > > > > > > > > > > > > > > > > >  - Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, > > > > > > > > > > > > > > > > >  mais justement le lendemain : > > > > > > > > > > > > > > > > > - Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort > > > > > > > > > > > > > > > > > - Bien alors, rendez-moi mon argent. > > > > > > > > > > > > > > > > > - Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé...   > > > > > > > > > > > > > > > > >   - OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne. > > > > > > > > > > > > > > > > > - Qu'est-ce que tu vas faire avec un âne mort? > > > > > > >  - Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.. > > > > > > - Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !     - Certainement que je peux. > > > > > > > > > > > > > > > > >   Je ne dirai à personne qu'il est mort.

> > > > > > > > > > > > > > > > >  

Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. > > > > > > > > > >  Il amène donc l'âne au petit Pierre. > > > > > > > Un mois plus tard, il revient voir le petit Pierre:

 - Qu'est devenu mon âne mort ? > > > - Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros: ça m'a fait... une recette de 1.000 euros !! > > > - Et personne ne s'est plaint ? > > > - Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 euros et il n'a pas fait  d'histoire!

 

Pierre a vieilli et est devenu ministre des finances de la France. > > > Et pour gagner plus, il s 'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde....!

 

Le salon de  l' agriculture va fermer ce w e ... masi il est encore temps

Le bonheur est dans le pré !

 À la campagne on a une perception différente des choses : Sourire   Un fermier charentais s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte. Un garçon d'environ 9 ans ouvre la porte.

« Est-ce que ton père est là ?»
« Non Monsieur, nous sommes le 27 et il est parti à la foire de Rouillac"…
 « Est-ce que ta mère est là ?»
« Non Monsieur elle est avec mon père à Rouillac»…
« Et ton frère, lui, est-il ici?»
« Non monsieur, il est allé dans les vignes avec le tracteur »…

Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.

« Si c’est pour emprunter quelque chose monsieur je sais où sont les outils, ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider ?»…

« Bon, dit le fermier, j’aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.»

Le garçon réfléchit un moment et dit :

« Il va effectivement falloir que vous voyez ça avec mon père. Je sais qu’il prend 500 euros pour le taureau et 50 euros pour le bouc… 

Mais pour mon frère, je ne connais pas le tarif…!!! »

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