Doctsf (Modèles & Marques)
AnnoncesBonne grillade !
Clin d’oeil à nos amis belges que nous aimons bien, évidemment.
Au poste frontière belge il y a deux lumières en uniforme qui discutent pour passer le temps en attendant quelqu’un à contrôler éventuellement…
Un véhicule s’approche et un des deux douaniers fait deux pas vers le poste de contrôle, et aperçoit un noir au volant d’une voiture immatriculée en Belgique. Il fait signe au noir de s’arrêter et lui demande ses papiers. En examinant les papiers du noir, il prend un petit air satisfait et dit :
« hé bien d’où viennent ces papiers ? »
« de la préfecture » lui répond le black un peu courroucé
« dites mon garçon, on ne me la fait pas à moi ! sur vos papiers il y a d’écrit que vous êtes belge »
« oui Monsieur je suis Belge »
« arrêtez de vous foutre de moi, je vois bien que vous êtes noir »
« parfaitement Monsieur, je suis Belge et je suis noir » dis le gars de plus en plus en plus énervé
« c’est ça oui mon garçon et je dois vous croire ??? »
« mais oui enfin puisque je vous le dis » presqu’en criant le type dit haut et clair « je suis noir, je suis Belge et je suis Wallon »
Il y a tant de conviction dans les propos de ce brave type que pris d’un doute le douanier va voir son collègue et lui demande :
« tu y crois toi qu’il y a des Belges Wallons et noirs ? »
« tu sais » dit l’autre douanier « il ne faut plus s’étonner de rien, j’ai vu un reportage sur ARTE il parait qu’il y a des Flamands roses…. Alors des Wallons noirs… »
La route des vins même confinés 
Il m’est arrivé une histoire dont il faut que je vous donne, si je puis dire, la primeur :
C’était il y a quelques temps, au bal de la Nuits Saint-Georges que j’ai rencontré la petite Juliénas. Une fille drôlement Gigondas, un sacré beau Meursault, bien charpentée, et sous sa robe vermillon un grand cru classé, avec des arômes de cassis et de fraises des bois.
On a dansé Anjou contre Anjou sur un Sylvaner à la mode et plus tard, lorsque je lui ai proposé de l’emmener dans mon Chateauneuf-du-Pape, elle est devenue toute Crozes-Hermitage !!!
Le temps d’aller chercher un Chablis au vestiaire, de mettre un petit Corton dans ses cheveux, on est monté dans ma Banyuls et on a roulé jusqu’au matin.
Ah quelle belle journée !
On s’est baladé Entre-deux-mers, il faisait beau, on a Vacqueyras sur la plage, les pieds dans l’eau Clairette. On s’est Pouilly-Fuissé dans les dunes et comme le Mercurey montait sérieusement et qu’on commençait à avoir les Côtes-Rôties, on a décidé de rentrer.
Mais voilà, en partant nous nous sommes retrouvés coincés dans les embouteillages, enfin les bouchons, quoi !
Je commençais à Minervois sérieusement et là, Juliénas et moi, nous avons commencé à nous crêper le Chinon. D’un seul coup elle a claqué la Corbière de la Banyuls et elle est partie ! Je me suis retrouvé comme Macon.
Quoi, me suis-je dit, elle s’est déjà Sauvignon avant même que j’ai le temps de la Sauternes ! Mais je vous Jurançon, je l’avais dans la Pauillac, en effet, j’étais tellement Tokay que j’ai couru après elle dans Lalande et les Chardonnay pour la rattraper.
Quand on s’est retrouvé, et que je l’ai vue devant moi en Gros-plant, je lui ai dit :
-« Ne fais pas ta Pomerol, et ne t’en vas plus Gamay ! » En pleurant, elle est tombée dans mes bras en Madiran :
- « Ne m’en veux pas, je voulais être sûre que ton Saint-Amour était vraiment Sancerre ».
Depuis on ne s’est plus cuités !!!
"CÉ PAS DE MOI 
Une jeune fille (une Alsacienne) va à la première fête de sa vie et avec la
peur des avances des garçons elle demande conseil à sa mère :
“Si les garçons insistent trop, ma fille, tu leur demandes de suite, quel nom
vont-ils donner à l’enfant.”
Cela va faire en sorte qu’ils abandonneront toute tentative.
Elle s’en va donc à la fête.
En plein milieu d’une danse, un parisien lui dit :
- Tu viens on va aller dans le jardin derrière la piscine. Ça te dit ?
Elle y va, mais quand le garçon veut aller plus loin, elle demande :
- Quel nom allons-nous donner à l’enfant ?
Le Parisien la regarde, surpris, et lui dit avoir oublié son porte-monnaie dans le bar.
Il part et ne revient plus.
Un peu plus tard, la scène se répète avec un jeune Marseillais (tout en
gueule) baraqué, bronzé, beau gosse quoi.
Exactement pareil, elle lui demande quel nom ils donneront à l’enfant, il
prend ses jambes à son cou et disparait.
Arrive un Alsacien, il l’emmène directement dans le jardin.
Il commence par un bisou par ci, un bisou par là, puis lui touche les seins.
Elle lui demande :
- Quel nom va-t-on donner à l’enfant ?
Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe.
Elle demande à nouveau :
- Quel nom va-t-on donner à l’enfant ?
Il lui prend les seins.
- Quel nom va-t-on donner à l’enfant ?
Il lui enlève sa robe, la culotte et commence à lui faire l’amour…
- Quel nom… ahhhhhh ! Va-t-on ! ahhhhhh, huuuummm, donner ! ahhhhhh l’enfant…
Ahhhhhh Ahhhhhuuuuuummm !
- Quel nom…ahhhhhh ! Vas-y, ne t’arrête pas! Va-t-on donner ahhhhhh l’enfant ???
Après en avoir terminé, elle lui redemande :
- Et maintenant, quel nom va-t-on donner à notre enfant ?
L’alsacien fier de lui, enlève le préservatif, se lève, fait un triple nœud et lui dit :
- S’il arrive à sortir de là-dedans, il s’appellera : ’ Macgyver ’
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Cépage de toi?
non !!
Bonne journée
Quand le mensonge devient risible!
Pauvre France , quel et le salaire de ces incapables ?
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Pour nous aérer les boyaux du cerveau "interlude"
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bojour,
quand t’es jeune ne pas perdre ton stylo
STYLO
Pas de stylo = pas de note
pas de note = pas d’etude
pas d’etude = pas de diplome
pas de diplome = pas de travail
pas de travail = pas d’argent
pas d’argent = pas de bouffe
pas de bouffe = trop maigre
trop maigre = moche
moche = pas de couple
pas de couple = pas d’enfants
pas d’enfants = seul
seul = dépression
dépression = suicide
suicide = mort
ne perd jamais ton stylo !
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courage les amis voila la solution
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Vous avez entendu parler de l’accident à Villeneuve-la-Garenne ?
L’histoire mérite d’être racontée dans la rubrique humour.
Si, si, attendez la fin !!!
Un jeune gars circule sur une moto non homologuée, sans casque, à une vitesse excessive, et refuse d’obtempérer à un contrôle de police.
Arrivé vers 21h50 à hauteur du véhicule de police banalisé, le jeune homme a percuté une des portières qu’un des occupants venait d’ouvrir, et a chuté au sol, se blessant grièvement à la jambe gauche.
Pourquoi le gars n’a pas voulu s’arrêter quand la police lui a demandé ?
On ne dit pas s’il est assuré, s’il a un permis, et si la moto est à lui. Tout le monde a sa petite idée.
Le parquet de Nanterre a lâché que le gars qui se fait passer pour une pauvre victime « est un homme de 30 ans, condamné à 14 reprises, notamment pour infractions à la législation sur les stupéfiants, refus d’obtempérer, violences aggravées, extorsion… et plusieurs fois incarcéré. Il a fait l’objet de trois verbalisations pour violation du confinement. Il se trouve sous contrôle judiciaire depuis le 16 mars 2020 pour des faits de menaces de mort dans le cadre d’une procédure de comparution par procès-verbal après déferrement devant le procureur de la République, devant être jugée le 13 juillet 2020 ».
J’avais promis une chute comique (non, ce n’est pas de l’humour noir…)
La voici :
Le parquet a également fait savoir que le pauvre innocent s’était « vu délivrer une incapacité totale de travail de 90 jours ».
Cherchez l’erreur…
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Hier, sur son lit d’hôpital, il a lancé un appel au calme, après deux nuits d’affrontements entre des « jeunes de cités » et les forces de l’ordre ! 
DG
Quelle erreur ? Une fracture de jambe peut aller jusqu’à 90 jours… Je ne défends pas le bonhomme ! Tout dépend de la qualification du délit constaté, et ce que va en conclure le juge
C’est quoi le soucis?
Le certificat d’incapacité de travail, n’est ni la reconnaissance de sa culpabilité, ni la reconnaissance qu’il est innocent. C’est un certificat d’un médecin qui indique uniquement que l’état de santé de celui qu’il a examiné, ne lui permets pas de travailler pendant une certaine durée.
Dans le cas d’un accident, d’une agression, de violence conjugale cela changera, d’un point de vue légal, les poursuites possible du responsable.
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