Doctsf (Modèles & Marques)
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Le mari et son épouse, lors d'un vol vers le sud, se retrouvent sur une île déserte après l'écrasement de leur avion.
Rien ne laisse présager qu'on pourra les secourir.
Le mari demande à son épouse (apparemment, c'est elle qui gère les finances) :
" Chérie, est-ce que tu as payé nos impôts sur le revenu avant de partir ?"
Et elle de répondre : " Non " .
Il lui demande aussi : " Est-ce que tu as payé notre taxe immobilière avant de partir ? " Et elle de répondre : " Non " .
Il lui demande encore : "As-tu payé notre taxe d'habitation avant de partir ? " Et elle de répondre : " Non " .
Alors le mari lui saute au cou et l'embrasse.
Elle lui demande pourquoi il est si content.
Il lui répond : " C'est sûr, ils vont nous retrouver ! "
Courte mais bonne!
Un homme fait la queue à la caisse au supermarché quand il remarque une grande blonde canon qui lui fait un petit signe de la main et lui sourit.
Il s'approche et s'adresse à elle gentiment : " Excusez- moi, on se connaît ? "
Elle répond en souriant: "Je peux me tromper,mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants ! " Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle et il demande : "Nom de dieu, tu ne serais pas la petite cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors de la beuverie de Noël au boulot,pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé?" "Euh non ... répond-elle en rougissant jusqu'aux oreilles, je suis la nouvelle institutrice de votre fils."
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Bonjour à tous
Samedi dernier, j’étais à la mairie pour un mariage, quand le maire a dit : « S’il y a une personne qui s’oppose à ce mariage qu’elle se manifeste maintenant ou se taise à jamais ».
Alors du fond de la salle, il y a une femme enceinte qui s’est levée et a commencé à s’avancer dans l’allée avec un enfant de 3 ans à la main.
Le marié transpirait; la mariée s’est évanouie. Tous les cœurs battaient à tout rompre.La tension était maximum !!!
Arrivée devant le maire, elle dit: « Quand on est derrière, on n’entend pas bien…. »
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Bonjour à tous ,
L'autre jour , je reçois un courriel qui faisais la pub pour la bière " Quequette " . Je me suis dis " Il y a des gens qui portent ce nom là ?" Et ça m'a donné l'idée de créer une histoire .
C'est un gars qui entre dans le secrétaria de la mairie et dit : " Bonjour , c'est où pour changer de nom ?"
La secrétaire lui dit : " C'est au premier étage , vous prenez l'escalier et vous verrez , sur la porte il y a la pencarte état civil "
le gars monte , frappe à la porte et entre .
Bonjour monsieur , c'est bien là pour changer de nom ?
Oui monsieur , répond l'employé , comment vous appelez-vous ?
Gilbert Quéquette répond le gars .
Ah ! oui , lui dit l'employé , ce n'est pas facile à porter . Comment voulez-vous vous appeler ?
Marcel Quéquette !!
Bonne journée .
Allez , un pinte de bon sang pour finir la journée !
Petites citations 
http://www.petitescitations.com/humour.html
Pierre Dac, je ne m'en lasse pas .....
Pierre DAC, c'était quand même super !
ANNONCES MATRIMONIALES
Astronaute recherche femme lunatique.
Artificier cherche femme canon.
Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.
Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.
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Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.
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Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
Souffrant d'insomnies, échangerait matelas de plumes contre sommeil de plomb.
Échangerait voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.
Perdu partie haute d'un dentier. "Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible".
aux ingénieurs..
Pb de fichiers ! A voir 
A la va vite piqué dans L'OS à MOELLE
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Èlectricien très au courant
cherche place pas prise
dans le secterur
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Èchagerait moulin à cafè
contre café à Moulin
En hiver, on dit souvent " Fermez la porte, il fait froid dehors" mais quand la porte est fermée, il fait toujours aussi froid dehors !
Un chemin qui descend est un chemin qui monte en sens inverse, et réciproquement.
Un amour débordant est celui qui sort de son lit pour entrer dans un autre.
Un concerné n'est pas forcément un imbécile en état de siège, pas plus qu'un concubin n'est obligatoirement un abruti vivant à Cuba.
On dit d'un accusé qu'il est cuit, quand son avocat n'est pas cru.
On ne s'en lasse pas.
Cet ancien combattant de l'ombre qui parlait à la radio de Londres savait aussi être grave, répondant au collaborateur Philippe Henriot, secrétaire d'Etat à l'information et à la propagande et orateur à Radio Paris, qui avait mis en doute son attachement à la France :
https://www.youtube.com/watch?v=9bhFIiQ54I0
Film de 2014 qui lui est consacré (hélas de basse résolution sur youtube).
https://www.youtube.com/watch?v=C0kOCODhDIM
Bonjour,
Voici une variante de celle de l'accusé:
Jeanne d'Arc a dit:" Vous ne m'avez pas crue et bien vous m'aurez cuite"!
Cordialement.
Patrick.
Bonjour à tous ,
N'empèche que ce jour là , les traffiquans de drogue ont vu 50kg d'héroïne partir en fumée .
Comme nous sommes sur un site de radio voici cette annonce : " Ici Radio Bamako , le stade est noir de monde "
Bonne journée à tous .
Bonjour à tous,
Caméras de surveillance...... anciens modèles.
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Que des vérités !
Une femme de 20 ans est comme un ballon de rugby : 30 hommes lui courent après.
Une femme de 25 ans est comme un ballon de foot : 22 hommes lui courent après.
Une femme de 30 ans est comme un ballon de basket : 10 hommes lui courent après.
Une femme de 40 ans est comme une balle de base- Ball : 1 homme lui court après.
Une femme de 50 ans est comme une balle de tennis : chaque homme l’envoie à l’autre.
Une femme de 60 ans est comme une balle de golf : on s’applique à l’envoyer le plus loin possible.
Eh oui! c’est comme ça… .
à 18 ans
Vous lui racontez une histoire pour l’emmener au lit
à 28 ans
Vous n’avez plus besoin de raconter une histoire pour l’emmener au lit…
à 38 ans
Elle vous raconte une histoire et vous emmène au lit.
à 48 ans
Elle raconte une histoire pour éviter d’aller au lit…
à 58 ans
Vous restez au lit pour éviter ses histoires.
à 68 ans
Si vous l’emmenez au lit, ce sera toute une histoire !
à 78 ans
Quel lit ? Quelle histoire ? Mais qui diable êtes-vous ?
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Bon Dimanche à tous Fernand 
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Bon dimanche également.Par contre, dans la presse, on lit des nouvelles tristes:
Hier soir,plusieurs véhicules sont entrés en collusion…!? L’accident s’est produit à une heure de…ponte…bien!Quatre des deux passagers(ça se précise)ont été blessés.Une grande quantité de sang a roulé sur la chaussée(très grave!).Parmi les cinq blessés,on
dénombre un mort.(navrant)Un détail(tu parles)cette personne avait déjà été victime d’un accident mortel(pas de chance!)Elle ne put donner d’explications sur ce drame qui
rappelons le,lui a coûté la vie.(simple précision.).
. Toujours dans la presse:
Un nouveau gérant des pompes funèbres nous arrive de l’Aveyron,précédé d’une flatteuse réputation.ayant débuté comme simple fossoyeur,il a depuis fait son trou.
Il a maintenant deux employés sous sa croupe (tien?).Depuis quelques mois,il emplit
une secrétaire.(il fallait que cela arrive!)
Rien ne sert de mentir…
C’est l’histoire d’un avocat, père de 12 enfants qui se voyait toujours refuser la location d’un logement, justement parce qu’il avait 12 enfants.
Un jour, il dit à sa femme d’aller faire une promenade au cimetière avec onze de ses enfants.
Il partit avec le douzième pour tenter de louer un logement.
Lorsque le propriétaire lui a demandé s’il avait d’autres enfants, l’avocat (qui ne doit jamais mentir) a répondu :
« onze autres. Ils sont au cimetière avec leur mère » .
L’avocat a obtenu son logement. Il dit alors à son fils: « tu vois, il ne sert à rien de mentir,
il s’agit simplement d’utiliser les bons mots, au bon moment ».
Le fiston est devenu politicien …
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