Petite chanson un peu coquine.
A écouter jusqu’à la fin!
Je mets le doigt devant
Je mets le doigt derrière
Je mets le doigt devant
Je fais de tous petits ronds
Je fais le boogie woogie
Je fais le tour de moi-même
Et je vais en avant
Ca, c’est le prélude. 
Salut Georges. Me faire intimider ? Surement pas ! Mais je trouve que c’est un peu tristounet, tout ça ! Certains radioamateurs ont une idée bien particulière de l’amitié. On aimerait d’ailleurs voir la description de leurs montages, la mention de leurs dépannages, ou les coups de main apportés aux copains qui en demandent.
Comme tu le fais remarquer, tout ça ne plane pas bien haut ! Et c’est quand même dommage.
Dans le registre coquin, les fameuses fausses rimes…
Quand c’est fait avec talent, c’est fameux
Roland est au bar avec son ami Mathieu.
Il prend son téléphone et appelle sa femme Françoise d’un ton très sec :
- Allo, oui, prépare l’eau chaude, je ne vais pas tarder à rentrer.
Puis il raccroche.
Son ami, admiratif, lui dit :
- Ah toi, t’es un vrai homme ! C’est comme ça qu’il faut parler aux femmes, avec autorité.
- T’as quand même pas cru que j’allais faire la vaisselle à l’eau froide ?
Comment appelle-t-on un alcootest en terme culinaire ?
Un soufflé aux amandes.
Quelle est la différence entre un agent de police et une cocotte-minute?
Il n’y en a pas car pour tous les deux, dès qu’ils sifflent c’est cuit !
Un gendarme fait stopper une automobile :
Vous n’aviez pas vu le feu rouge ?
Si si. C’est vous que je n’avais pas vu !
La scène se passe dans un atelier de mécanique.
Le mécanicien achevait de remonter les cylindres d’un moteur quand il aperçut un
cardiologue réputé, les bras croisés, attendant en retrait.
« Docteur, venez voir quelque chose, crie le mécanicien. »
Un peu surpris, le cardiologue s’avance, alors le mécanicien se redresse et en
s’essuyant les mains, lui dit :
- Docteur, vous voyez ce moteur ?
Je viens de l’ouvrir, de démonter les valves et les soupapes et j’ai réparé tout ce
qui était défectueux.
Bref, je lui ai fait une opération à cœur ouvert
J’ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme un moteur neuf.
Comment se fait-il que je gagne 25.000€ par an alors que pour un travail identique,
vous gagnez plus de 500.000€ ? »
Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, dit au mécanicien : « Essayez de le faire pendant que le moteur tourne…!
De toutes celles que j’ai vu/écouté/lu dernièrement sur ce maudit fil, celle du garagiste et du cardiologue est la meilleure, même si je l’ai déjà lue auparavant… Tout le reste : à la benne… 
J’ai tout de même déploré la désintégration de la pub jouée par Dominique L. 
…
Bon, là, on n’est plus dans le registre politique… Quoique… Tout est politique si on creuse un peu. Tout dépend de la cuture qu’on a, des principes, des traditions, de la religion, de l’expérience, du système économique, de son idéal, de ses intérêts, des relations avec les autres, des systèmes de domination ou de respect en place, du pouvoir, de la tolérance ou de l’intolérance, …
Je vous la remets, pour la route !
Cela me rappelle le curé de mon village natal quand j’étais petit. Il était devenu curé suite à la promesse à sa mère quand elle est morte; il était alors étudiant en médecine.
Je me demande s’il a été croyant un jour. De nombreuses anecdotes et comportements inappropriés pour sa fonction pourraient montrer le contraire (copines dans les villages aux alentours, fréquentation du bar avec les anciens mécréants, dont mon grand père qui était libre penseur, bouteilles et cigares offerts par les bigottes, réflexions surprenantes dans les discussions …). Ceci dit, c’était un homme charmant et très apprécié dans le village, toujours prêt à rendre service et très courageux pendant la période des moissons ou les travaux des champs. Un genre de prêtre ouvrier, en somme.
Pas étonnant qu’à mon époque, on ait tous été vaccinés contre les bondieuseries dans le village. 
Professeur: Que dois-je faire pour répartir 11 pommes de terre entre 7 personnes ?
Élève: une purée de pomme de terre, maître !
( il y a de la logique !)
Professeur: - Joachim , dites-moi le présent de l’indicatif du verbe marcher
Élève: - Je marche… tu marches… il marche…
Professeur: - Plus vite !
élève: - Nous courons, vous courez, ils courent !
(Et c’est vrai non ?)
Professeur: « Il pleuvait » c’est quel temps ?
élève: C’est du mauvais temps, maitre.
(Pas de doute !)
Professeur: Combien de cœurs avons-nous ?
Élève: Deux, maitre .
Professeur: Deux!?
Élève: Oui, le vôtre et le mien !
(la logique explique… correct !)
Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent :
- Le 1er élève dit : Je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé que je suis allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps.
-Le 2ème élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport.
(Bien argumenté …non ?)
Professeur : Pouvez-vous me dire le nom de 5 choses qui contiennent du lait ?
Élève : Oui maître. Un fromage et euh …… quatre vaches …
(Dites-moi où il s’est trompé)
Un élève en droit pendant son examen oral : qu’est-ce qu’une fraude ?
Réponse de l’élève : C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur.
Le professeur intrigué : Bah alors, expliquez-vous…
L’élève dit : Selon le Code Pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour lui porter préjudice, commet une fraude.
(Et alors … dans la logique…pas faux )
Maîtresse : Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas ?
Tony : Non, maîtresse, je n’ai pas besoin … ma maman est une excellente cuisinière.
(sans commentaires)
Maîtresse : Arthur, ta rédaction « mon chien » est exactement la même que celle de ton frère. Tu as copié ?
Arthur : Non maitresse, le chien c’est le même.
( plus logique … tu meurs !)
Maîtresse : Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ?
Bruno : Un professeur !
(la meilleure de toutes)
A tous, et en particulier aux jamais-contents qui protestent quand le forum est trop libre, et qui protestent quand on recadre.
Cette discussion « humour » regorge de blagues parfois drôles, parfois potaches, et pas toujours conformes à la « doxa » actuelle. Celle qui voudrait imposer la pensée unique, bienpensante et surtout bien hypocrite.
Les messages N°10 et 32 égratignent les politiques.
En 13, 14, 56 c’est dans le registre misogyne.
Le 30 se moque des vieux.
Le 33 des handicapés (je sais, c’est interdit d’appeler comme cela les personnes provisoirement ou définitivement porteur d’un handicap plus ou moins prononcé)
Le 34 de la religion
Le 55 des juifs.
Je n’ai pas été plus loin, vous avez compris l’idée.
Les administrateurs ont la responsabilité de faire en sorte que ce forum n’héberge pas de propos répréhensibles.
Mais nous tenons tous à garder le peu de liberté qui nous est encore accordée.
On a le droit de plaisanter, nous devrions nous en réjouir.
Le jour où on imposera sur ce forum le politiquement correct sans discernement, sans second degré, je décrocherai définitivement.
Les pisse-froid (*) ne sont pas obligés de subir ces traits d’humour de plus ou moins bon goût : ils ont la possibilité d’ignorer la catégorie « humour ». Et de laisser ceux qui sont équipés du second degré en user et s’en amuser.
(*) Le terme n’est pas un compliment, mais pas non plus une insulte.
Définition du Robert : nom invariable, familier. Personne froide et morose, ennuyeuse.
bonjour Jean-Michel
il avait aussi fait(Pierre Vassiliu) dans le même genre avec comme titre « mon cousin »
Raymond
16A pour la vache qui rit ! Je retiens en cas de manque de fusible un samedi soir !
Faudra juste trouver une combine pour la faire rentrer dans le logement idoine…
Pas garanti que tout cela soit calibré…
Merci, Jean-Michel, pour ce post que je considère comme sensé et apaisant. Il était temps de mettre un peu d’ordre dans ces échanges un peu…désorientés.
Puissions nous garder le plus longtemps possible cet esprit d’amitié et de convivialité qui nous anime pour la plupart.
En fait, de mon point de vue, c’est le plus important…
"Les pisse-froid ne sont pas obligés de subir ces traits d’humour de plus ou moins bon goût : ils ont la possibilité d’ignorer la catégorie « humour ». Et de laisser ceux qui sont équipés du second degré ".
Bien vu!
Ces pisse-froid eurent été un peu moins ridicules et plus logiques s’ils avaient demandé la suppression de la rubrique « Salon » qui est faite pour cela. 
C’est pas de l’humour !!! 
Doctsf (Modèles & Marques)
Annonces
